я в новом замкнутом круге
сначала была школа - дом
теперь университет - дом
никаких возможностей развития
никаких возможностей завязать какую - то личную жизнь
дом - дорога- универ - дорога - дом
старые знакомые, те же лица, те же улыбки
и никуда не вырваться
не на улице же знакомится! упаси бог.
никакого полета души, никакого стремления
какие то рамки, штампы.
и мне жаль
воскресенье, 31 января 2010 г.
рано
бухать и пить
это вообще две разные вещи
бухать можно на хоумпати, чтобы потом блевать
а пить можно сидя в баре и разговаривая на совершенно разные темы
вот, если я выпивши, я начинаю мыслить о том, о чём боюсь на совершенно трезвую голову
я начинаю делать какие-то предположения, рисковать в своей голове и вообще у меня мысли раскрепощаются и начинают строить совершенно странные догадки.
но это не суть.
у меня ка обычно "ничего дельного" (с)
не хватает.
это вообще две разные вещи
бухать можно на хоумпати, чтобы потом блевать
а пить можно сидя в баре и разговаривая на совершенно разные темы
вот, если я выпивши, я начинаю мыслить о том, о чём боюсь на совершенно трезвую голову
я начинаю делать какие-то предположения, рисковать в своей голове и вообще у меня мысли раскрепощаются и начинают строить совершенно странные догадки.
но это не суть.
у меня ка обычно "ничего дельного" (с)
не хватает.
пятница, 29 января 2010 г.
мысли + ересь
вообще вот что раздражает:
я не понимаю какого черта 11классники нынешние так психуют на "школота"
школотой, на мой взгляд, можно считать 7-8-9, максимум 10 классников
вот это школота
11класс, который сейчас, это ни разу не школота
потому что примерно одно поколение и примерно одни и те же интересы в детстве
вообще какие - то бессмысленные психозы
понятия "школота" это этих злоебучих демотивэйшнс.ру, значит, что дети/подростки не понимают картинок, на демах. а если ты втыкаешь о чем идет речь, так какая ж ты на хер школота????
ааааааааааааа
вообще день хороший
почти разгребла дела в университете
как говорится, от жопы, собственно, отлегло
подумала вот над чем:
после такого всегда останется в тебе место
и при любой возможности, даже через много лет, ты с радостью всё пустишь обратно
если это было именно ТО. а не примерно
я не понимаю какого черта 11классники нынешние так психуют на "школота"
школотой, на мой взгляд, можно считать 7-8-9, максимум 10 классников
вот это школота
11класс, который сейчас, это ни разу не школота
потому что примерно одно поколение и примерно одни и те же интересы в детстве
вообще какие - то бессмысленные психозы
понятия "школота" это этих злоебучих демотивэйшнс.ру, значит, что дети/подростки не понимают картинок, на демах. а если ты втыкаешь о чем идет речь, так какая ж ты на хер школота????
ааааааааааааа
вообще день хороший
почти разгребла дела в университете
как говорится, от жопы, собственно, отлегло
подумала вот над чем:
после такого всегда останется в тебе место
и при любой возможности, даже через много лет, ты с радостью всё пустишь обратно
если это было именно ТО. а не примерно
ни о чем
устала очень
интересуюсь
слушаю новое
смотрю настоящее
чувствую старое
набью четыре татуировки
три фразы и одну бессмысленную. как украшение
две фразы точно, насчет третей подумаю. понять могут неправильно
страшно интересуюсь люфтваффе и ваффен сс
как дела у меня вообще
хочу проектор домой!!!
интересуюсь
слушаю новое
смотрю настоящее
чувствую старое
набью четыре татуировки
три фразы и одну бессмысленную. как украшение
две фразы точно, насчет третей подумаю. понять могут неправильно
страшно интересуюсь люфтваффе и ваффен сс
как дела у меня вообще
хочу проектор домой!!!
четверг, 28 января 2010 г.
с широко закрытыми глазами
я, конечно, не в том возрасте, и не с тем опытом, чтобы давать однозначную оценку столь неоднозначному фильму
на данном этапе, он заставил меня задумать о ревности
что это?
основа крепких отношений? или гангрена души?
знаю одно- никогда специально не вызывайте ревность у вашего партнера, это может вызвать любые последствия
от обиды и попытки измены, до идиотского скандала
вообще лучше самому поводов не давать
верность и искренность, вот что самое главное в отношениях, на мой взгляд
а уж если суть идет о "скучно, не скучно с партнером" "развлечься, не развлечься время от времени", то тут стоить думать только об одном:
либо любишь - либо нет
либо встречайся и будь верным в любом случае, либо не встречайся и еби хоть королеву Великобритании
на данном этапе, он заставил меня задумать о ревности
что это?
основа крепких отношений? или гангрена души?
знаю одно- никогда специально не вызывайте ревность у вашего партнера, это может вызвать любые последствия
от обиды и попытки измены, до идиотского скандала
вообще лучше самому поводов не давать
верность и искренность, вот что самое главное в отношениях, на мой взгляд
а уж если суть идет о "скучно, не скучно с партнером" "развлечься, не развлечься время от времени", то тут стоить думать только об одном:
либо любишь - либо нет
либо встречайся и будь верным в любом случае, либо не встречайся и еби хоть королеву Великобритании
среда, 27 января 2010 г.
как бы мне хотелось, чтобы у всех людей была одна голова и чтобы я отрубил эту голову. Калигула
люди это вообще что-то страшное
столько ненависти, тщеславия, жестокости и жестокосердия не встретишь ни в одном живом существе на планете
людей сравнивают с животными и говорят "животная жестокость", а они как раз жестокими и не являются.
животные даже на пропитание себе убивают самого больного.
а люди уничтожают всех.
они как будто едут на катке,подминая под себя всё живое- треск костей для них симфония, крики о помощи для них как способ самоутвердиться, слезные просьбы остановиться как свидетельство о собственной силе.
ну а самое страшное для таких существ - люди, которые ещё могут что-то чувствовать. они аки маяки указывают таким моральным уродам на их же калечность, ущербность. их захлестывает дикая ненависть и они пытаются убедить, что ты не можешь чувствовать, начинают убеждать, что это хуйня, глюки, возраст и т.д. и т.п.
если на это люди не ломаются, они начинают жать, жать, жать на больное место. как можно сильнее, чтобы причинить максимальную боль, которую вообще возможно причинить. а, если не сдаются даже под этим натиском, люди становятся для таких существ как евреи для Гитлера.
это жутко.
вы сумасшедшие. мне дико страшно кто меня окружает и насколько люди трусливы.
вконтакте - суть игрище бесовское
если бы от ненависти, что - то случалось, то от моей контакт бы рухнул, ещё и дурова и всех его партнеров, которые как либо связаны с контактом задел.
я ненавижу эту штуковину до дрожи, всеми фибрами своей души, до исступления ненавижу.
как только может ненавидеть человек.
вот странно, что по отношению к людям я такого испытывать не могу.
тоскую.
хочу обниматься. не в долг и взаймы, а вдоволь, чтобы двум было тепло тепло и уютно.
столько ненависти, тщеславия, жестокости и жестокосердия не встретишь ни в одном живом существе на планете
людей сравнивают с животными и говорят "животная жестокость", а они как раз жестокими и не являются.
животные даже на пропитание себе убивают самого больного.
а люди уничтожают всех.
они как будто едут на катке,подминая под себя всё живое- треск костей для них симфония, крики о помощи для них как способ самоутвердиться, слезные просьбы остановиться как свидетельство о собственной силе.
ну а самое страшное для таких существ - люди, которые ещё могут что-то чувствовать. они аки маяки указывают таким моральным уродам на их же калечность, ущербность. их захлестывает дикая ненависть и они пытаются убедить, что ты не можешь чувствовать, начинают убеждать, что это хуйня, глюки, возраст и т.д. и т.п.
если на это люди не ломаются, они начинают жать, жать, жать на больное место. как можно сильнее, чтобы причинить максимальную боль, которую вообще возможно причинить. а, если не сдаются даже под этим натиском, люди становятся для таких существ как евреи для Гитлера.
это жутко.
вы сумасшедшие. мне дико страшно кто меня окружает и насколько люди трусливы.
вконтакте - суть игрище бесовское
если бы от ненависти, что - то случалось, то от моей контакт бы рухнул, ещё и дурова и всех его партнеров, которые как либо связаны с контактом задел.
я ненавижу эту штуковину до дрожи, всеми фибрами своей души, до исступления ненавижу.
как только может ненавидеть человек.
вот странно, что по отношению к людям я такого испытывать не могу.
тоскую.
хочу обниматься. не в долг и взаймы, а вдоволь, чтобы двум было тепло тепло и уютно.
понедельник, 25 января 2010 г.
игрище бесовское
ну а вообще, господа, дико идите на хуй!
вы меня так заебали своей неадекватностью, что я даже злиться перестала
веселье блять тут развели
ВСЕ В АД
вот даня мужик
и кирилл мужик
отсосите
вы меня так заебали своей неадекватностью, что я даже злиться перестала
веселье блять тут развели
ВСЕ В АД
вот даня мужик
и кирилл мужик
отсосите
воскресенье, 24 января 2010 г.
рамблерточкару
ну собственно воскресенье
очередной день под названием "лежи - смотри кино - думай о ужасе в универе"
а там картина совсем не безоблачная
латынь печалит, компенсаторный тест тупо пугает. точнее пугает недопуск до его написания.
мало того, что сессия не закрыта, так она даже не открыта.
как дела у вас?
собственно, пришло время написать сюда три мысли, до которых никому, совершенно никому, нет дела.
во - первых, опять цифры. боже ужас какие мы заземленные! для абсолютно каждого человека, будь то мужчина или женщина, важны цифры.
короче, я опять худеть. второй год подряд, именно в это же время года, я занимаюсь тем же самым. самобичеванием + похуданием. я такого врагам не пожелаю.
чувствую я себя отвратительно, как душевно, так и морально, так и физически.
каждое утро, просыпаясь, у меня одно желание, заснуть опять, спать дальше и проснуться лет через 5. однако, моё желание не сбывается (что свидетельствует о том, что чудес не бывает), и я понуро бреду в ванну, где вижу своё лицо,на глаза накатываются слезы обиды на природу, и начинаются очередные сутки пыток. пыток всем. фразами, мамой, интернетом, мыслями, всем вообще меня окружающим. в итоге, я опять тоже самое унылое говно как в прошлом году (только с осложнениями, то есть ещё хуже), которые храбрится и постоянно делает вид, что вообще счастлива так, что даже на лице не выразить. потом спать, точнее "час-в-потолок-в-кровати" и сон на мокрой подушке. завтра всё сначала.
во - вторых, мне безразмерно досадно
"всем" - вообще я чувствую себя ребенком, которого незаслуженно обидели и хочется вообще взорваться от обиды. потому что не так. ну не так всё!!!
читал ведь то старье и всё равно такое. ну ладно
счастлив и хорошо.
в-третьих, и вообще
и вообще обидно, на самом деле, ты такой душу расстелил значит "садитесь-присаживайтесь", а тебе опять нож в спину сотый раз один и тот же человек
прости Господи, ты куда вообще смотришь?
что я сделала вообще кошмарного? не понимаю вообще никак. я сижу спокойно, никого не трогаю, а у человека факты берутся ниоткуда. и во всем виновата яяяя. дождь в пустыне Сахара пойдет, блять, и тут я виновата буду
и я до слез устала от этого.
очередной день под названием "лежи - смотри кино - думай о ужасе в универе"
а там картина совсем не безоблачная
латынь печалит, компенсаторный тест тупо пугает. точнее пугает недопуск до его написания.
мало того, что сессия не закрыта, так она даже не открыта.
как дела у вас?
собственно, пришло время написать сюда три мысли, до которых никому, совершенно никому, нет дела.
во - первых, опять цифры. боже ужас какие мы заземленные! для абсолютно каждого человека, будь то мужчина или женщина, важны цифры.
короче, я опять худеть. второй год подряд, именно в это же время года, я занимаюсь тем же самым. самобичеванием + похуданием. я такого врагам не пожелаю.
чувствую я себя отвратительно, как душевно, так и морально, так и физически.
каждое утро, просыпаясь, у меня одно желание, заснуть опять, спать дальше и проснуться лет через 5. однако, моё желание не сбывается (что свидетельствует о том, что чудес не бывает), и я понуро бреду в ванну, где вижу своё лицо,на глаза накатываются слезы обиды на природу, и начинаются очередные сутки пыток. пыток всем. фразами, мамой, интернетом, мыслями, всем вообще меня окружающим. в итоге, я опять тоже самое унылое говно как в прошлом году (только с осложнениями, то есть ещё хуже), которые храбрится и постоянно делает вид, что вообще счастлива так, что даже на лице не выразить. потом спать, точнее "час-в-потолок-в-кровати" и сон на мокрой подушке. завтра всё сначала.
во - вторых, мне безразмерно досадно
"всем" - вообще я чувствую себя ребенком, которого незаслуженно обидели и хочется вообще взорваться от обиды. потому что не так. ну не так всё!!!
читал ведь то старье и всё равно такое. ну ладно
счастлив и хорошо.
в-третьих, и вообще
и вообще обидно, на самом деле, ты такой душу расстелил значит "садитесь-присаживайтесь", а тебе опять нож в спину сотый раз один и тот же человек
прости Господи, ты куда вообще смотришь?
что я сделала вообще кошмарного? не понимаю вообще никак. я сижу спокойно, никого не трогаю, а у человека факты берутся ниоткуда. и во всем виновата яяяя. дождь в пустыне Сахара пойдет, блять, и тут я виновата буду
и я до слез устала от этого.
четверг, 21 января 2010 г.
нельзя однако
блин нельзя мне так думать
вообще ваня разнес меня под фундамент
я поняла свою несостоятельность, отныне думать не буду)
и вообще наверно во мне играет зависть. такая отчаянная зависть к человеческой силе
потому что уже больше полугода прошло, а я не могу найти ничего нового
я, конечно, сильная, но моя сила заканчивается на том, что я просто в себе всё давлю
а человек смог взять и всё бросить, послать всё нахуй, отказаться от помощи, жить одному и, уже будучи с опытом, искать достойную девушку
мне просто завидно и обидно. вот в чем проблема
вот потому что ты сидишь такой, любишь, а тут кого то лучше ищут, а ты то ощущаешь себя таким всемогущем для человека, таким полным, таким Лучшим, а тебе тупо указывают на то, что ни хуя ты не нужна, потому что ты ебанутая, ревнивая и вообще истеричка.
а ты себя таким особенным ощущал.
вот в чем моя блять проблема
и вот я сижу со своими ебическими постами в злоебучем блоге и пытаюсь поддеть за живое, чтобы человек вообще внимание обратил
и начинаю умничать и умничать и умничать, что-то доказать хочу
себе то, что не использовали меня, а просто так получилось и что у нас все будет хорошо, потому что взаимно.
человеку то, что ему не все равно
и такой замкнутый круг, он читает, хотя стоп. он даже не читает так что вообще слова в воздух.
как перед свиньями бисер метать.
и вообще блог го синсерити, то есть будьте искренни, а тут блять одни метафоры да эвфемизмы. ну синсерити блять такое синсерити, господа.
я некая ошибка природы
она очевидно полжизни работала над моими человеческими качествами аки умение любить, альтруизм, честность, честь, искренность, наивность, не способность предавать, полное отсутствие эгоизма, неумение говорить нет, доброта и пр. и пр. и пр.
и вообще напрочь забыла вложить хотя бы кусочек сволочности, например, умение ненавидеть, эгоизм, хитрость, некое лицемерие и пр. и пр. и пр.
хотя нет. вот себя я ненавижу до кровавых слез.
но единственное на что это чувство распространяется
короче, на хуй меня, друзья
вообще ваня разнес меня под фундамент
я поняла свою несостоятельность, отныне думать не буду)
и вообще наверно во мне играет зависть. такая отчаянная зависть к человеческой силе
потому что уже больше полугода прошло, а я не могу найти ничего нового
я, конечно, сильная, но моя сила заканчивается на том, что я просто в себе всё давлю
а человек смог взять и всё бросить, послать всё нахуй, отказаться от помощи, жить одному и, уже будучи с опытом, искать достойную девушку
мне просто завидно и обидно. вот в чем проблема
вот потому что ты сидишь такой, любишь, а тут кого то лучше ищут, а ты то ощущаешь себя таким всемогущем для человека, таким полным, таким Лучшим, а тебе тупо указывают на то, что ни хуя ты не нужна, потому что ты ебанутая, ревнивая и вообще истеричка.
а ты себя таким особенным ощущал.
вот в чем моя блять проблема
и вот я сижу со своими ебическими постами в злоебучем блоге и пытаюсь поддеть за живое, чтобы человек вообще внимание обратил
и начинаю умничать и умничать и умничать, что-то доказать хочу
себе то, что не использовали меня, а просто так получилось и что у нас все будет хорошо, потому что взаимно.
человеку то, что ему не все равно
и такой замкнутый круг, он читает, хотя стоп. он даже не читает так что вообще слова в воздух.
как перед свиньями бисер метать.
и вообще блог го синсерити, то есть будьте искренни, а тут блять одни метафоры да эвфемизмы. ну синсерити блять такое синсерити, господа.
я некая ошибка природы
она очевидно полжизни работала над моими человеческими качествами аки умение любить, альтруизм, честность, честь, искренность, наивность, не способность предавать, полное отсутствие эгоизма, неумение говорить нет, доброта и пр. и пр. и пр.
и вообще напрочь забыла вложить хотя бы кусочек сволочности, например, умение ненавидеть, эгоизм, хитрость, некое лицемерие и пр. и пр. и пр.
хотя нет. вот себя я ненавижу до кровавых слез.
но единственное на что это чувство распространяется
короче, на хуй меня, друзья
поговори со мной
иван лапшин (19:50) : то что тебе насрали в душу говна размером с вавилонскую башню не означает что что нужно фигурально выражаясь быть статуей и гнить.
и вот знаете я согласна
я сегодня много говорила.
говорила с мамой, с близким человеком, обсуждала, хоть и по интернету, темы с другом.
говорила о религии, о выборе, о человечности, о ненависти, о любви.
и пришла к следующему выводу: дела-то у меня неплохо
я умею любить, долго, страстно, по-настоящему. пусть в ответ я получаю ослепляющее безразличие. (сейчас наверно стрелочка высокомериеметра подпрыгнула наверх и разбила стекло, ну или в посте "многабукав" так что он будет проигнорен(с)
я умею думать, умею развивать мысль.
я умею впитывать знания другого человека.
я умею говорить.
я могу развиваться.
почти каждая грань моего сознания затронута. что ж тут плохого?
человек меняется, меняется его сознание, его взгляды, его цели. НО только с течением времени и медленно.
невозможно в одно мгновение просто взять и найти "новую" цель, "новых" друзей, "новые" убеждения.
если такое получилось, то у вас, простите пожалуйста, скорее заблуждение и полный отказ от восприятия реальности.
и вообще после почти каждого негативного человека/происшествия у вас остаются шрамы. шрамы - это опыт.
если в какой либо ситуации – независимо от того, по какой причине – наше желание возвратиться в прошлое усиливается, мы просто должны взглянуть на эти шрамы.
шрамы остаются от пыток – с этим напоминанием мы движемся вперед.
конечно, есть исключения, но это не для этого поста и не для этого блога в целом.
я люблю людей за то, что они идиоты и ненавижу за то, что они люди.
но можно ли любить идиота? да.
потому что идиоты сбиваются в стаю, стая это толпа, а толпой можно легко управлять.
но я ненавижу людей. потому что быть человеком, значит иметь в своем генотипе такие блядские качества, как возможность предать, двуличие, высокомерие, тщеславие, черствость.
"великая низость идет за руку с великим тщеславием" в.гюго
тщеславие - любимый грех сатаны. но сей религиозный разговор развивать я не хочу ибо не письменно, не в интернете, и не в блоге тем более.
друзья мои, в моей жизни есть некая компания
этакая сиречь взаимной ненависти и странных амбиций
не понимаю вообще людей таких. дикость например.
тихонечко друг друга ненавидеть, но в лицо улыбаться и назовем это "дружить"
я прям представляю, как они друг с другом все встречаются, мило улыбаются, а сами поблёвывают в карман (с)
каждый из них это просто букет каких-то негативных качеств. при минимальном содержании положительных сторон.
и самое интересное, что ЕСТЬ искренность в этой компании. ЕСТЬ. но её упорно прячут и люди не собираются вносить ясность
и мне вообще интересно собрать их и вот сказать что я знаю про каждого. какие лица, интересно, будут.
как они будут объясняться друг перед другом?
некоторым даже передо мной есть в чем объясниться.
я, неведомым мне образом, внушаю доверие и многое рассказывают мне.
мне то совершенно индиферрентно на эту информацию. + я не предатель
но я не понимаю зачем общаться, когда люди тебе неприятны? не будем говорить о сильных чувствах аки ненависть
и не сидите на допсе, господа.
это плохо.
и вот знаете я согласна
я сегодня много говорила.
говорила с мамой, с близким человеком, обсуждала, хоть и по интернету, темы с другом.
говорила о религии, о выборе, о человечности, о ненависти, о любви.
и пришла к следующему выводу: дела-то у меня неплохо
я умею любить, долго, страстно, по-настоящему. пусть в ответ я получаю ослепляющее безразличие. (сейчас наверно стрелочка высокомериеметра подпрыгнула наверх и разбила стекло, ну или в посте "многабукав" так что он будет проигнорен(с)
я умею думать, умею развивать мысль.
я умею впитывать знания другого человека.
я умею говорить.
я могу развиваться.
почти каждая грань моего сознания затронута. что ж тут плохого?
человек меняется, меняется его сознание, его взгляды, его цели. НО только с течением времени и медленно.
невозможно в одно мгновение просто взять и найти "новую" цель, "новых" друзей, "новые" убеждения.
если такое получилось, то у вас, простите пожалуйста, скорее заблуждение и полный отказ от восприятия реальности.
и вообще после почти каждого негативного человека/происшествия у вас остаются шрамы. шрамы - это опыт.
если в какой либо ситуации – независимо от того, по какой причине – наше желание возвратиться в прошлое усиливается, мы просто должны взглянуть на эти шрамы.
шрамы остаются от пыток – с этим напоминанием мы движемся вперед.
конечно, есть исключения, но это не для этого поста и не для этого блога в целом.
я люблю людей за то, что они идиоты и ненавижу за то, что они люди.
но можно ли любить идиота? да.
потому что идиоты сбиваются в стаю, стая это толпа, а толпой можно легко управлять.
но я ненавижу людей. потому что быть человеком, значит иметь в своем генотипе такие блядские качества, как возможность предать, двуличие, высокомерие, тщеславие, черствость.
"великая низость идет за руку с великим тщеславием" в.гюго
тщеславие - любимый грех сатаны. но сей религиозный разговор развивать я не хочу ибо не письменно, не в интернете, и не в блоге тем более.
друзья мои, в моей жизни есть некая компания
этакая сиречь взаимной ненависти и странных амбиций
не понимаю вообще людей таких. дикость например.
тихонечко друг друга ненавидеть, но в лицо улыбаться и назовем это "дружить"
я прям представляю, как они друг с другом все встречаются, мило улыбаются, а сами поблёвывают в карман (с)
каждый из них это просто букет каких-то негативных качеств. при минимальном содержании положительных сторон.
и самое интересное, что ЕСТЬ искренность в этой компании. ЕСТЬ. но её упорно прячут и люди не собираются вносить ясность
и мне вообще интересно собрать их и вот сказать что я знаю про каждого. какие лица, интересно, будут.
как они будут объясняться друг перед другом?
некоторым даже передо мной есть в чем объясниться.
я, неведомым мне образом, внушаю доверие и многое рассказывают мне.
мне то совершенно индиферрентно на эту информацию. + я не предатель
но я не понимаю зачем общаться, когда люди тебе неприятны? не будем говорить о сильных чувствах аки ненависть
и не сидите на допсе, господа.
это плохо.
среда, 20 января 2010 г.
при желании жить, стремящемуся к нулю
[23:17:34] nnesterova: я бы сразу послала бы его нахуй, оторвала ему яйца и поставила клеймо на лбу раскаленной вилкой !
ну вот собственно хорошо сказано
сказала как отрезала, ни добавить, ни убавить - говорите как хотите
ну вот собственно я тут такая добрая вся такая киса и вновь и вновь меня шлют нахуй вообще это как? нормально не?
мне на вас, друзья мои, зла не хватает
В АААААД!!!!!!!
адекватности мало вообще у людей
вообще в последнее время я слишком много думаю
думаю на религиозные темы, думаю о проблеме внутреннего выбора, думаю о честности, понимании, взаимовыручке, чести, наглости, сволочности людей и вообще прихожу к совершенно неутешительному выводу.
вы ОХУЕЛИ, господа
охуели не расплачиваться за свои подъебы
охуели не расплачиваться за свои предательства
охуели не расплачиваться за свою наглость, пошлость, двуличие, хитрость, выросшую до всепоглощающих размеров
О - ХУ -Е - ЛИ
я для себя решила, что за всю хуйню, которую вы сделаете, вам воздастся по заслугам ибо всё циркулирует по одному и тому же кругу
и как бы банально не звучало- да. к вам вернутся все эмоции, которые вы испускали в атмосферу, всё говно, которым вы поливали других людей
один такой пример в моей жизни есть
и даже если вы выберете путь наименьшего сопротивления, а то есть тупо забьете на всех огромный болт, то жить вам в постоянном страхе и ощущением дамоклова меча над своей головой.
а даже если без него, то вам же хуже ибо расплата наступит внезапно. аминь
ну, а вообще, апогей ненависти и негатива по отношению к людям/определенному человеку (нужное подчеркнуть) запустит процесс гниения внутри вас. так что подумайте.
подумайте, блять, сто раз до того как на ту или иную личность выливать квинтэссенцию негатива, дети мои.
да будет так.
ну вот собственно хорошо сказано
сказала как отрезала, ни добавить, ни убавить - говорите как хотите
ну вот собственно я тут такая добрая вся такая киса и вновь и вновь меня шлют нахуй вообще это как? нормально не?
мне на вас, друзья мои, зла не хватает
В АААААД!!!!!!!
адекватности мало вообще у людей
вообще в последнее время я слишком много думаю
думаю на религиозные темы, думаю о проблеме внутреннего выбора, думаю о честности, понимании, взаимовыручке, чести, наглости, сволочности людей и вообще прихожу к совершенно неутешительному выводу.
вы ОХУЕЛИ, господа
охуели не расплачиваться за свои подъебы
охуели не расплачиваться за свои предательства
охуели не расплачиваться за свою наглость, пошлость, двуличие, хитрость, выросшую до всепоглощающих размеров
О - ХУ -Е - ЛИ
я для себя решила, что за всю хуйню, которую вы сделаете, вам воздастся по заслугам ибо всё циркулирует по одному и тому же кругу
и как бы банально не звучало- да. к вам вернутся все эмоции, которые вы испускали в атмосферу, всё говно, которым вы поливали других людей
один такой пример в моей жизни есть
и даже если вы выберете путь наименьшего сопротивления, а то есть тупо забьете на всех огромный болт, то жить вам в постоянном страхе и ощущением дамоклова меча над своей головой.
а даже если без него, то вам же хуже ибо расплата наступит внезапно. аминь
ну, а вообще, апогей ненависти и негатива по отношению к людям/определенному человеку (нужное подчеркнуть) запустит процесс гниения внутри вас. так что подумайте.
подумайте, блять, сто раз до того как на ту или иную личность выливать квинтэссенцию негатива, дети мои.
да будет так.
понедельник, 18 января 2010 г.
суббота, 16 января 2010 г.
симптоматика идиота
блять, слушайте, у меня что, на лице написано, что я скучаю и что я нахожусь не в самой лучшей ситуации в своей жизни?
ааааа кошмаааар
я заболела. дада, очень вовремя, прямо-таки лучшего времени не найти
все болит
и к моим таблеткам прибавились ещё три названия
дико вообще
бессмысленная поездка в универ в попыткой доствить зачеты
взмокув, как, простите пожалуйста, хер какой-то поехала домой.
теперь я тоскую
все болезни на нервной почве!
мой невероятно ебический характер не вынесет ни одно живое существо мужского пола
жаль
не рассчитывала на одинокую старость и смерть в одиночестве
ааааа кошмаааар
я заболела. дада, очень вовремя, прямо-таки лучшего времени не найти
все болит
и к моим таблеткам прибавились ещё три названия
дико вообще
бессмысленная поездка в универ в попыткой доствить зачеты
взмокув, как, простите пожалуйста, хер какой-то поехала домой.
теперь я тоскую
все болезни на нервной почве!
мой невероятно ебический характер не вынесет ни одно живое существо мужского пола
жаль
не рассчитывала на одинокую старость и смерть в одиночестве
пустая голова очень облегчает существование
сессия проходит, не касаясь нас с аней
допса такая допса.
я дико жру таблетки
допса такая допса.
я дико жру таблетки
пятница, 15 января 2010 г.
глупости в моей голове
опять видела того на тягах в моде
блин, в общем, я влачу жалкое существование, лежа в кровати, поедая запасы еды на месяц, и совершенно ничего не учу.
я уже утомилась от всего дешевого дерьма, происходящего вокруг меня
честно
надо сесть на диету, но мне отчаянно лень
я регулярно скучаю, вспоминаю, жру таблетки, сплю, беру в руки учебник, опять жру таблетки и опять сплю.
короче, я овощ. привет.
ещё я иногда думаю о необходимости выбора каждый божий день.
а я весы, мне сложно выбирать.
вот сдам/не сдам сессию и напьюсь, так напьюсь.
зрелость не в возрасте, а в поступках, друзья мои.
не знаю, но, по-моему, сложно вычеркнуть из жизни то, что принесло тебе, хоть и на время, душевное равновесие и какую-то толику счастья.
у некоторых это прекрасно получилось.
похуй, так похуй.
жаль
блин, в общем, я влачу жалкое существование, лежа в кровати, поедая запасы еды на месяц, и совершенно ничего не учу.
я уже утомилась от всего дешевого дерьма, происходящего вокруг меня
честно
надо сесть на диету, но мне отчаянно лень
я регулярно скучаю, вспоминаю, жру таблетки, сплю, беру в руки учебник, опять жру таблетки и опять сплю.
короче, я овощ. привет.
ещё я иногда думаю о необходимости выбора каждый божий день.
а я весы, мне сложно выбирать.
вот сдам/не сдам сессию и напьюсь, так напьюсь.
зрелость не в возрасте, а в поступках, друзья мои.
не знаю, но, по-моему, сложно вычеркнуть из жизни то, что принесло тебе, хоть и на время, душевное равновесие и какую-то толику счастья.
у некоторых это прекрасно получилось.
похуй, так похуй.
жаль
среда, 13 января 2010 г.
пизда
смотрите, товарищи
у меня появился спортивный интерес к тому насколько всё может быть хуево
судите сами по прошлому посту
теперь новая херь:
мама с утра расхуячила бампер!
то есть теперь проблемы и с машиной и придется опять выкладывать хорошую сумму за ремонт
следующую серию "марья спускается в геену огненную и проходит все круги ада" ждите завтра
у меня появился спортивный интерес к тому насколько всё может быть хуево
судите сами по прошлому посту
теперь новая херь:
мама с утра расхуячила бампер!
то есть теперь проблемы и с машиной и придется опять выкладывать хорошую сумму за ремонт
следующую серию "марья спускается в геену огненную и проходит все круги ада" ждите завтра
вторник, 12 января 2010 г.
можно я умру пожалуйста
привет, друзья
ХУЖЕ БЛЯТЬ УЖЕ НИЧЕГО НМОЖЕТ БЫТЬ. ВСЁЁЁ. ФИНИШ. МНЕ НАСТОЛЬКО ПЛОХО ЕЩЁ НИКОГДА НЕ БЫЛО
я вообще не понимаю некой системы
возьмем в рассмотрение три важных аспекта жизни любого человека:
1. личная жизнь
2. семья
3. учеба / работа
итак. личная жизнь.
человек вообще со мной не общается ему поебать сдохла я, дышу я или как вообще дела у меня нормально не?
ну это норм у него всё хорошо он пиздатый он начитался моих дневников и стрелочка в высокомериеметре подпрыгнула на опасную метку "ну вообще уже дальше некуда, друг мой".
ну он стильный модный молодежный классный потрясный, у него море тёлочек, крутая компания и искренние(!) люди кругом.
2. семья
я вот сейчас буквально слышала как мама всё рассказывает тете
я жду звонка и как бы меня тупо уничтожают
просто разрывают и желают умереть раз 100
а ещё меня все ненавидят в семье. вообще отпад
3. учеба ну это пизда
70 000 просто выброшены в воздух
ПРОСТО ТЕЛКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ
ЗАЕБИСЬ
да и вообще нахуй я нужна кому такая ебнутая страшная ревнивая истеричка
БЛЯДЬ ГДЕ БЛЯДЬ ЕБАНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВООБЩЕ В ЭТОМ МИРЕ?
всем спасибо, все свободны
ХУЖЕ БЛЯТЬ УЖЕ НИЧЕГО НМОЖЕТ БЫТЬ. ВСЁЁЁ. ФИНИШ. МНЕ НАСТОЛЬКО ПЛОХО ЕЩЁ НИКОГДА НЕ БЫЛО
я вообще не понимаю некой системы
возьмем в рассмотрение три важных аспекта жизни любого человека:
1. личная жизнь
2. семья
3. учеба / работа
итак. личная жизнь.
человек вообще со мной не общается ему поебать сдохла я, дышу я или как вообще дела у меня нормально не?
ну это норм у него всё хорошо он пиздатый он начитался моих дневников и стрелочка в высокомериеметре подпрыгнула на опасную метку "ну вообще уже дальше некуда, друг мой".
ну он стильный модный молодежный классный потрясный, у него море тёлочек, крутая компания и искренние(!) люди кругом.
2. семья
я вот сейчас буквально слышала как мама всё рассказывает тете
я жду звонка и как бы меня тупо уничтожают
просто разрывают и желают умереть раз 100
а ещё меня все ненавидят в семье. вообще отпад
3. учеба ну это пизда
70 000 просто выброшены в воздух
ПРОСТО ТЕЛКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ
ЗАЕБИСЬ
да и вообще нахуй я нужна кому такая ебнутая страшная ревнивая истеричка
БЛЯДЬ ГДЕ БЛЯДЬ ЕБАНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВООБЩЕ В ЭТОМ МИРЕ?
всем спасибо, все свободны
воскресенье, 10 января 2010 г.
суббота, 9 января 2010 г.
бля
[18:22:51] Марья: http://vkontakte.ru/note542097_9640548
[18:22:56] Марья: на таких эмоциях я её писала
[18:23:11] Марья: блин жаль тут не передать с КАКИМ выражением я это орала дома хД
[18:23:38] nnesterova: особенно Ахюпдабмьротьдажсчвдсалорть бюсажэ
[18:23:48] nnesterova: это такой порыв эмоций
[18:23:49] nnesterova: полет
[18:23:54] Марья: ну воообще
[18:23:55] nnesterova: венец метафоры
[18:23:56] nnesterova: о
[18:22:56] Марья: на таких эмоциях я её писала
[18:23:11] Марья: блин жаль тут не передать с КАКИМ выражением я это орала дома хД
[18:23:38] nnesterova: особенно Ахюпдабмьротьдажсчвдсалорть бюсажэ
[18:23:48] nnesterova: это такой порыв эмоций
[18:23:49] nnesterova: полет
[18:23:54] Марья: ну воообще
[18:23:55] nnesterova: венец метафоры
[18:23:56] nnesterova: о
я бы умерла. причем не немножко.
всё. конец всему вообще.
привет, это снова я живой мертвец из квартиры, которую всей душей ненавижу
сколько бы раз я не повторяла "я умерла, я умерла", а я всё равно живу.
до сошествия в ад я боялась смерти.
те, кто её боятся - нелюбопытны.
а ещё блядь сессия
пиздец пиздец пиздец
меня выпрут из универа и я пойду, напьюсь
пятница, 8 января 2010 г.
(с) не моё. но лучше этого я ничего не слышала. ВОТ ЧЕГО ХОЧЕТСЯ
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
четверг, 7 января 2010 г.
«люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, люби меня, я буду тем, кем ты захочешь. пользуйся мной. переделывай меня. я могу стать тоненькой с большими сиськами и густыми волосами. разорви меня на части. преврати во что угодно. только люби.»
Чак Паланник "Невидимки"
пожалуйста.
я уже не прошу тебя.
хоть кто-нибудь.
хоть коля блять
Чак Паланник "Невидимки"
пожалуйста.
я уже не прошу тебя.
хоть кто-нибудь.
хоть коля блять
ячмо
впала в апатию полнейшую
причем ни с кем не делюсь тем, что происходит и это, собственно, никого и не интересует
ну и слава богу
ну не
на самом деле неприятно
блииииииин
сессия такая сессия
прогрессирующий ОКР, невроз и точечная периодическая аллергия
уже не смешно
ещё у меня ухо металл отторгает. вот это вообще не круто
периодические вспышки паники
ещё иногда хочется всё высказать
всё с частицей не
я вся такая тихая, спокойная, домашняя.
а ещё мне надоела вульгарность, пошлость
причем ни с кем не делюсь тем, что происходит и это, собственно, никого и не интересует
ну и слава богу
ну не
на самом деле неприятно
блииииииин
сессия такая сессия
прогрессирующий ОКР, невроз и точечная периодическая аллергия
уже не смешно
ещё у меня ухо металл отторгает. вот это вообще не круто
периодические вспышки паники
ещё иногда хочется всё высказать
всё с частицей не
я вся такая тихая, спокойная, домашняя.
а ещё мне надоела вульгарность, пошлость
воскресенье, 3 января 2010 г.
мужчина в моей голове
ничего нового
мою только что поднявшую голову самооценку растоптали и тупо уничтожили.
я опять глупая, пустая, никчемная уродина
вы как ?
нг неплохо
мало пила, мало курила, много кого видела
видимо будет довольно таки здоровый 2010 год
поняла насколько я завишу от никотина
выкурив одну после двухдневного перерыва буквально легкие расправились со всеми внутренностями
правду говорят, друзья мои, люди курят, когда им некого целовать
блин
а хотелось смс написать, в прикол не в прикол, но так хотелось. буквально руки чесались
я бы много чего сейчас хотела насчет нас. но некое желание есть только у меня
и отношусь я ко всему спокойно
все - таки осталась во мне искренность.
скоро переезжаю на садовую
атмосфера этого ада(для меня) меня убъет.
вот так.
мою только что поднявшую голову самооценку растоптали и тупо уничтожили.
я опять глупая, пустая, никчемная уродина
вы как ?
нг неплохо
мало пила, мало курила, много кого видела
видимо будет довольно таки здоровый 2010 год
поняла насколько я завишу от никотина
выкурив одну после двухдневного перерыва буквально легкие расправились со всеми внутренностями
правду говорят, друзья мои, люди курят, когда им некого целовать
блин
а хотелось смс написать, в прикол не в прикол, но так хотелось. буквально руки чесались
я бы много чего сейчас хотела насчет нас. но некое желание есть только у меня
и отношусь я ко всему спокойно
все - таки осталась во мне искренность.
скоро переезжаю на садовую
атмосфера этого ада(для меня) меня убъет.
вот так.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
