смысловые нагрузки

у меня, наверно, реактивный психоз

и вот опять экзамен на носу, а я опять ничего не сдам, друзья, и опять, соответственно, напьюсь хорошенько
хорошего и смешного в этом, разумеется, мало, но что делать?
отношения с мамой достигают масштабов Третьей Мировой войны и я уже не знаю, что мне делать
нервы мои на пределе, руки начинают неуправляемо трястись, что делает меня похожей на наркоманку-героинщицу
я единственная, кто не сдал экзамены до конца
задеть меня до слёз теперь дело двух секунд
даже незначительная шутка/факт/новость/грубость доведет меня до исступления

проковырявшись в себе весь день, к сожалению, сегодня поняла, что во мне нет ничего интересного и цепляющего
я не отличаюсь умом, красотой, фигурой, харизмой
в добавок ко всему, я высокая, что тоже портит впечатление мужиков обо мне
сказали мне, что я без косметики страшная
слишком наивная, добрая, открытая и доверчивая
и ничего не могу сделать с этими блядскими чертами характера
расстроилась
ещё недавно тешила себя мыслью, что что-то, но во мне есть такого
ан нет

фразы -
"в том, что кто -то умрёт позже меня, нет ничего страшного"
и
"в том, что я умру раньше кого-то, нет ничего страшного"
несут одинаковый смысл, но НАСТОЛЬКО разные эмоциональные окраски и смысловые нагрузки
подумайте вот на досуге, приятели

в голове у меня полная каша
в глазах у меня абсолютная усталость
в руках моих правды больше нет

время не жрать и падать в обмороки
худые тетки вызывают больше восторга и жалости.
к ним все тянутся

самооценка моя самоуничтожилась
вот не знаю работает ли у вас воображение, но вот в моем представлении это выглядит так -
такая огромная бомба с дЭбильными разноцветными проводками
и вот на протяжении 17 лет я думала какой проводок выдернуть, чтобы механизм заглох и моя самооценка осталась на уровне - ну норм, исправить можно, если хочешь
и вот 29.09.10 примерно в 19.30 (я не знаю точно просто 20.00 слишком поздно а 19.00 слишком рано и во времени застрять совсем несложно) бомба взорвалась
знаете, можно что -то было сделать с бомбой, её могли бы остановить и всё было бы славно
а вот как только бомба взорвалась, уничтожилось всё
и ничего уже обратно не вернуть и бомбу не восстановить и больше в руки не взять
тоже самое
нет вообще больше моей самооценки, просто взяла и исчезла
не знаю что теперь делать
это не печальки, просто апсет полнейший

чтобясдох

я - овца
тупая овца

я тупая овца Тутси Браунштейн

всем всё понятно?
нет? тогда погуглите

ле фу

очень унижает осознание того, что ты just one in 24
и что тебе говорят тоже самое что и остальным
смысл я имею в виду
а ты блять такой обрадовался что ценят ценят
хуй

хорошо, что хотя бы не повторяется и изобретательный в словах
ФАК ЕА

никто не любит правду. честностью все пренебрегают

а, взяв из названия цитату, хочу дополнить, что отсюда все проблемы

я набираюсь до бровей перед экзаменами, приезжаю и кричу как же мне плохо, меняю деньги у людей, как в обменном пункте, только без окошечка,и гуляю дальше
завтра, понимаете ли, латынь, а для меня этот предмет остался загадкой полнейшей
разумеется, я всё равно напьюсь
меня не огорчает мои постоянные набиралова, потому что они меня как будто тянут к чему -то новому; чему,я ещё не поняла, но явно новому
какому познанию себя наверно
не знаю почему я так думаю если честно

новые новости;
закрытые секреты

неприятно думать какую же из 100 масок человек одел перед тобой, закрываться можно, да и , конечно же, нужно, но в рамках разумного, потому что есть личности, которым это не понравится и их это заденет
не нужно быть, эгоистами, друзья мои, думайте об окружающих!

не люблю привычку, когда кто-то выстовляет публично человека на посмешище
о чем это свидетельствует?
об эгоцентризме? о детских травмах? о ничтожном характере? о слабости? а может быть о завышенной самооценке? о глупости? или, наконец-то, просто о страхе?
в любом случае это ненормально и чем выше чаще ты выстовляешь себя мудрецом, чем чаще на тебя смотрят как на кретина

все в большинстве своем, я не упоминаю индивидов, которые всё ещё сохранили понятия о морали, чести, достоинстве, одинаковы
всем, в большинстве своём, оговорим, нравится видеть мучения другого человека
когда индивид чувствует, что кто -то что -либо к нему испытывает, он чувствует свою силу и начинает вести себя как, простите, "пиздатый напыщенный индюк"
хорошего в этом, само собой разумеется, мало, но людей обычно как с цепи срывает
и тут неважно (что странно): пьешь ты, не пьешь, крутой ты, некрутой, заниженная, завышенная у тебя самооценка,кудрявый, лысый, голубой,хиппи, рокер, грайндкорщик; ты начинает вести себя как самая последняя напыщенная пизда
цели - вывести на откровенность дабы послушать "какой же я пиздатый", у всех одинаковые
средства - разные
и из характера у 90% меня окружающих не отнять это дебильное свойство вызывать
реакцию
это бесит, господа

общаться как-то особо уже ни с кем не хочется все мне как -то теперь неприятны и радости я больше не испытываю


ладно, спокойной ночи, завтра будет веселый день
наверно

эм

сегодня мне пришло в голову - а не ошиблась ли я?
мне кажется, я приняла неправильное решение
мдаа

я - разбухающий мозг Джо

блин ну какого черта все друг друга знают
куда ни ткнись - тот-то знает того-то, поэтому те пересекаются с этими, поэтому вот эти ребята идут к тем ребятам
я непротив и не собственник
просто хочется иметь компанию из нескольких человек, где будут твои люди, которые не будут своим знанием заставлять тебя задумываться о прошлом и проводить параллели с другими компаниями
такие параллели лично меня ни к чему хорошему не приводят
жаль мне, жаль

мой блог становится интереснее что ли

мне надоело красится

ну я не знаю на самом деле 

а мы все такие пиздим и нихуя не делаем
уроды

когда у тебя отношения с девушкой у которой есть парень вечное ожидание пизды несомненно бодрит (с)
ваня


Ваня: ну вообще да
3 года тебя знаю
и только сейчас с полом определилсчя
с твоим)



сегодня ваня сказал много смешных вещей

я - ломающийся характер Джо
мама меня перемалывает
лить слёзы можно сколько угодно, каток не остановится
механизм запущен, никто не хочет идти на уступки и вносить поправки

я не уверена ни в ком и ни в чем, я больше даже доверять не знаю кому
такое ощущуение, что я вечно пьяное, объебанное таблетками, вечно болтающее дополнение ко всем
я косвенно участвую во всех ситуациях, но ни одно ситуации моей

а вы могли бы?

в 5.07 меня посетила ужасающая мысль - а могу ли доверять я?
или какому то событию тоже не придадут значения?
это случайно всплывет, а, когда всплывет, будет уже поздно с этим смириться?
я ведь тоже в последнее время ничего не знаю
нет доверия - нет ничего
доверие подрывается быстро, а вот его восстановление дело вопроса, простите
хотя неуютно пропускать в голову такие мысли, но они приходят и прходят, потому что подкреплены фактами

я не знаю разбили, растоптали меня последние два дня или наоброт укрепили во мне установки, мизантропию и желание замкнуться
как-то просто не доверяю я теперь, по ходу.

страшно ставить под сомнение то, что ты ещё день назад считал константой

все вообще в печальках и плачут
хнык
на самом я не в печальках, я просто в жопе

время не жрать
!

не завидую своим друзьям

пасан за слова ответит кагбэ

[22:56:01] nnesterova: давай давай
[22:56:06] nnesterova: даже если он пьяный был и такое сказал
[22:56:11] nnesterova: надо следить за языком блеять
[22:56:23] nnesterova: в кого его суешь и что им болтаешь блеять

всё мне кажется бессмысленным и глупым
всё мне кажется неоправданным и нестоящим
не знаю что делать
менять что то сил нет
и меня бесит что рука опять болит. вроде же воспаления то нет и всё нормально и ни черта мне не отрежут, но бесит сука.
напрягает я бы сказала

сдала русский
экзамены больше меня не волнуют
да и вообще меня мало что волнует в последнее время
не аллё всё
да

инет есть
жизнь есть
друг будет
заебись чо
пасан не пропадет)

опять нихуя нет интернета
бля