от дурака здравствующим

не знаю как надо писать, чтобы это не выглядело писком забитой мыши
мне сейчас как-то правда нехорошо
первый раз за, наверно, месяцев 8 я ощущаю реальную нехватку человека мужского пола на которого можно сложить свою дурную головушку и помолчать во взаимности
и ни в коем разе не нужно думать, что я про отношения, лубовь и всякую подобную милость
дружеские связи между полами намного сильнее всякой там любви что бы мне не говорили
в последствии, может быть, моё мнение изменится, но я сейчас я в это верую как никогда
всё как-то так свалилось на меня в одночасье
конечно, в той же сессии я сама виновата
в очередной раз
но вот в отношении людей(друзей?) ко мне не могу себя обвинить
ну никак уж увольте и простите

последние месяца два всё так остро ощущается, что я уже не знаю что с собой поделать
начиная от полного провала на учебе заканчивая foreveralone'ством, которое я, по сути, и проблемой-то не считаю
с этим аспектом в своей жизни я как-то твердо смирилась и он мне не приносит абсолютно никакого дискомфорта
но не сейчас

я, наверно, никогда не приду к консенсусу с собой и окружающим миром
никогда не привыкну ко лжи окружающих и никогда не смогу оборвать связи с людьми, которые так легко рвут (забывают/вычеркивают/сливают в утиль за ненадобностью "нужное подчеркнуть") всё со мной
я наверно многого ещё никогда не пойму - измен, черствости, хитрости, предательства, несправедливости и, конечно, вранья наглого и не очень

и я не хочу рождество, новый год и вообще любой другой праздник, который можно впихнуть в оставшуюся вечность

всем пис
любите дружите умирайте

мне кажется довольно мило

скоро ядреный новый год и ждите от меня какого-нибудь суперофициального поста с суперофициальным пожеланием, подведением итогов и обличением всякого непотребства

ну и конечно же приходите на митинг 18 декабря в 14.00
всех будем ждать
то есть завтра

мне очень уютно в одиночестве
только слепой не заметит, что я проклята и люди не особо тянутся со мной общаться
или просто бросают
так то

мне плакать хочется

как оказалось, я за последние три недели уничтожила в себе ещё не все бабско- женские проявления

ах блять забыла
у меня бессонница, я почти не сплю в течение недель 2-3
и вообще не сплю в течение примерно 3 дней
а если сплю, то мне снится, что я не сплю

ну пацаны наконец-то
я дождалась
у моих друзей, знакомых и вообще всяческих чертей всё хорошо
все красивые, худые и крутые!
все друг друга любят
что хотелось бы сказать - всем пис энд лув

и блин я правда за всех рада, будто это всё происходит у меня
мне иногда кажется, что я радуюсь больше, чем окружающие

сегодняшним вечером, уминая третий (четвертый?) по счету бутер и попивая чаёк, я подумала лучше радоваться за других, чем за себя

я толстуха 2 на 4, в кухню нужна дверь пошире

что-то я в прострации

что делать?

странное ощущения меня посетило сегодня
сидя в кафе с человеком, который раньше заставлял меня ощущать дискомфорт, я чувствовала спокойствие
нет не спокойствие
не знаю, честное слово
мне кажется, у меня начинается новый этап в жизни
я думаю, эти люди стали для меня просто обычными

а ещё я использовала суперунылую речь в этом посте но я разбавлю это фоточкой

иногда мне кажется, что  я все таки не совсем страшная

я чувствую себя сейчас точно так же как 26 августа 2009 года

я б ща пошла в чисто поле и поорала пока голос не сорвала

я просто чувствую кругом дерьмо
вот и всё
и все в этом дерьме тонут
и я даже не знаю как можно ещё пояснить и что можно ещё написать

это сильно

мы с катей погуляли

если что между ног у меня метла и я ведьму изображала. наверно

я в общем тут посидела и подумала
и решила
идите все на хуй

ждёёёёёёт меняяяяяяя

вот она
воооот
поездка моей мечты
февраль - март и я твоя

самое несчастное, когда на тебя не наплевать всем, кроме тех, кто тебе правда дорог

я уже почти не расстраиваюсь
легкий осадок и непонимание
это всё что меня преследует в последнее время

снятся сны,которые сулят мне смерть по глупым сонникам
в них я особо не верю, но уверенности в завтрашнем дне, как говорится, не прибавляет и приятного ничего тоже я в этом не вижу

очень хочу в следующем семестре учебном, если конечно мой рассадник тьмы меня не отчислит на сессии, махнуть либо в норвегию либо в исландию
мама даже согласна что самое удивительное
так что остается только разобраться с сессией
но честно говоря я наверно просто бегу из этого города как можно дальше

мама может на новый год и на каникульную неделю свалит в китай
если это получится, я буду тааааааак счастлива

ОТВЕТЬТЕ МНЕ -

НУ ПОЧЕМУ Я ДОВЕРЯЮ НЕ ТЕМ ЛЮДЯМ?

чтоб не потерять

Hurts: How I Get Dressed from Chris Floyd on Vimeo.

как вам блять такие расклады черти

ребята, можно вас попросить своё воображение включить и делать и что-нибудь оригинальное?

забавно когда день рождения на носу а ты один сидишь как в самых тупых картинках про форэвэр алоун

когда приходят трое нищих, кто-то должен умереть

опять данная страница в интернете становится просто сливом соплей и космической (хаха!) хуйни

я на грани
на пределе всех человеческих способностей
ещё чуть чуть и мне кажется что меня разорвет
каждое утро я встаю только с той мыслью, что я больше не выдержу, я вечером ложусь с удивлением - как мне ещё не разнесло голову на охулиард малюсеньких кусочков

я, в силу того, что не люблю знакомиться с людьми, очень привязываюсь к тем, кого называю близкими друзьями
плодов это не дает, это вообще ничего дает по-моему
и я не могу просто встать и уйти от этих людей
каждый день я надеюсь что мне просто кажутся те или иные вещи от тех или иных людей
но блять каждый раз каждый чертов раз факты указывают мне на обратное
точнее не просто указывают а тычут меня носом в собственную наивность
каким бы ты искренним не был, каким душевным и сочувствующим с тобой всё равно будут общаться только до определенного времени
потом тебя выкинут как утиль и б/у
и вот стоишь ты одинокий как перст и блять думаешь: а нахуя ты вообще к этим людям всей душой? ну вот ответь - НА ХУЯ?
и не находя ответа, ты начинаешь ненавидеть себя ещё сильнее
я поняла, что безграничны только три вещи: ненависть к себе, жестокость и глупость
и больше никогда не спрашивайте почему же я блять так всех ненавижу и стараюсь как можно сильнее оттолкнуть окружающих
вот не надо спрашивать
и давайте все определитесь - кому что блять от меня надо
и без приколов
за сим откланюсь

я давно сюда не писала и ещё столько же, честно говоря, не собиралась
но как говорится количество говна во мне на данную секунду зашкалило и я ощутила необходимость выписаться если позволите так выразиться
за последние две недели у меня не было ни одной радостной новости и никакого просвета
зато было уже три обморока, открывается непонятное мне заикание
сегодня в 14.00 у меня экзамен к которому абсолютно не готова
зная наизусть полтора текста из четырех и, понимая отказ моего мозга впихивать в себя ещё информацию, я радостно припрыгивая, дойду до универа и, надеюсь, по дороге меня собьет машина
господа, я не представляю даже во сне что мне делать со всем произошедшим за эти две недели
я не знаю за что хвататься и чувствую абсолютную беспомощность совершенно во всех вопросах
я, конечно, сама виновата
но это всё дерьмо из серии снежного кома
когда случается одно, ты пытаешься исправить это и не успеваешь усмотреть за остальным
а я, будучи человеком, зависящим от собственного настроения, не могу заставить себя прийти в норму и начать заниматься например учёбой
я не знаю что мне делать
и ненавидеть себя сильнее уже просто невозможно

калифорникэйшн

Знаешь, большинство людей всю жизнь мечтает, но так и не находит настоящую любовь. Говорят, что нашли, потому что каждый чувствует себя звездой в собственной маленькой романтической комедии, но, на самом деле, это все дерьмо собачье. У нас с тобой были женщины, которые любили нас такими, какими есть, по настоящему любили нас, а мы просрали их. Ради чего? Ради безмозглых задниц, которых мы забываем через 10 минут?

честно говоря я даже не знаю что писать
потому что писать о внутренних переживаниях, как же тебе плохо и просить богоматерь помочь тебе как-то уже дурной тон
выкинуть пару фраз поверхностно, нечто в стиле - мне в хуй не уперлось делать что -нибудь - некрасиво по отношению к людям, которые ещё периодически забредают на мой сатаной проклятый блог
но когда ту чувствуешь порыв написать нечто, открываешь пустую страницу, ты понимаешь: слишком много нужно скрыть, в то время как ещё больше рассказать

и я бездне
когда ты уже не понимаешь к чему что катится, кто тут, кто нет и кто тебе нужен, а кто просто иллюзорен

и один вопрос стоит передо мной в полный рост уже несколько лет - что со мной не так?

ой блять как нехорошо всё это ой блять как

деменция

в последнее время мне всё чаще кажется что со мной что то не в порядке

учусь готовить

не пью и даже не хочу, вид алкашки вызывает у меня чуть ли не отвращение

довольно мила с окружающими, что наводит на мысли о моём собственном слабоумии

подрабатываю

пока живу одна и совершенно не хочу никого видеть в моей квартире, не хочу тусовок и, выразимся так, веселья

я практически не крашусь, хотя раньше моё лицо без косметики вызывало у меня чуть ли не паническое состояние и истерику

и что самое интересное - мне это безумно нравится

да и вообще я свои метровые волосы отрезала

и это мне тоже нравится

наконец-то началось лето

скилы прокачены
поэтому меня уже ничем не задеть
всем закон магнума и олимпийское спокойствие, пасаны

я практически не пью, зато слишком много дымлю
пиво видеть не могу
и мне это даже нравится

если что - недельку я живу на лиговке
так что всегда в центре - звоните

ну ещё я без волос теперь

так получается всегда, но все равно я не могу к этому привыкнуть
каждый раз как будто кожу отрывают, заставляя тебя лежать и смотреть в бесконечно чистое небо
ничего не поделать и ничего не изменить, сама виновата, сама полезла
своё же место освободила под солнцем, глупенько получилось
сиди теперь в сторонке, упиваясь собственной беспомощностью и ничтожностью

надо что делать, но на это что-то у меня нет душевных сил

в принципе, этого следовало ожидать

и вообще заебало меня следующее (простите пожалуйста за обилие нецензурной лексики и вообще отсутствие сегодня речевых оборотов):
- ребята, приезжайте ко мне на старую деревню?
- ненне, маш, до тебя очень далеко ехать, давай ты

НЕТ НУ БЛЯТЬ КАКОГО ХУЯ СПРАШИВАЕТСЯ?
вас не смущает что вам до меня и мне до вас ОДИНАКОВОЕ РАССТОЯНИЕ, мать твою
мне точно так же ехать до вас, как вам до меня
и это какой-то феерический пиздец
очень очень мне это приятно блять
ну прямо охуеть как приятно

всё
больше такого мракобесия тут я себе не позволю, простите

грусть, грусть, печаль
всегда в этой строчке стою не я

ребята блять я хочу лето, море алкоголя, жить у друга
а не блять СЕССИЮ И ЕБЛЮ В ЖОПУ БЕЗ ВАЗЕЛИНА
простите умоляю за резкое словцо

пиу пиу

[18:48:38] gosincerity: я пойду партию в героев ебану
[18:48:38] Кирилл Хорин: НЕТ
[18:48:51] gosincerity: а?
[18:48:56] Кирилл Хорин: ИДИ СТРАНОВЕД ЕБАНИ

жила с другом
вернулась домой
сессия через две недели

нищебродство

план составлен

голова чиста

цель есть

осталось не проебаться

один день, три осени

какой-то странный период
я не чувствую себя, людей вокруг, прикосновений чьих-то
я клялась и божилась, что в этот раз всё сделаю правильно
но это же я, я не могу не ошибиться
очередная ошибка, очередная потеря, очередной уровень бездны
пролетая к ядру земли я крикну своим ошибкам привет

СМЕРТЬ

мне очень страшно шевелиться

невозможная скукота

you're the worst thing that ever happened to me

лера реагирует нормально

Онлайн

удалить|это спам
Lera Kapranova
сегодня в 16:26
бляя долго

бляя больше 3х лет

пойду опять пожру

пвп или зассал

секундочка, как говорится, смеха
я установила world of warcraft, как думалось мне в тот момент, на денёк
денёк вылился в эльфа 16-ого уровня
и это не предел

мне пора бы зайти в университет этак на пару неделек, сердечко -то ноет и вообще я очень плохо чувствую себя по этому поводу, если честно
но я упорно не могу заставить себя сесть и подготовитьтся к следующим парам, что, разумеется, выливается в "да ну нахуй университет"

вывела правила:
не пейте с нами
не пейте с официантами в местах, где ты тусуешься каждый день
не знакомтесь с администрацией места, где тусуешься каждый день

вновь мне нечего вам рассказать и вновь я в не очень хорошем состоянии

НУ Я БЛЯТЬ ПОПАААААЛА
да и не только я

чертовщина

происходит ошеломительная куча разнообразного дерьма
мой друг теперь меня ненавидит
девочка, которая недолюбливала меня, стала моей подругой
я опять не хожу в универ
я случайно сцапала себе мини-радость
в пирогах нас уже знают все
мы рисуем и пишем на стенах всякую, простите пожалуйста, хуйню и радуемся
ещё я пытаюсь изучать педальки и знаю что такое стек мать его

http://mashabonus.blogspot.com/2011/03/blog-post.html

я только сплю
я скучная
ты скучный
они скучные
все вы блять скучные и скоро умрете

пис

голова

лежа в кровате без сна и смотря в потолок, в голове бегало невообразимое количество мыслей, которые хотелось воплотить в пост
но, открыв пустую страницу сообщения, я поняла, что все мысли пропали и начать мне совершенно невозможно

я поняла, что блог пора переименоват в "как не стоит жить", потому что то, как живу я последнюю неделю и правда плохая идея
я запуталась в своих желаниях, мыслях, стремлениях
ничто меня не вдохновляет и я, кажется, заживо гнию, просиживая свои и, к слову, чужие деньги в барах, сигаретном дыму и неадекватной компании

я не знаю зачем я встречаюсь с одними людьми, и не вижусь другими
мне невыносимо тошно от вечных разговоров о чужих жизнях
смешно-то смешно, но хорошенького по-немножку

я начинаю сходить с ума
потому что, услышав нечто нелестное, а что ещё более заводит, неправдивое, о себе, на глаза мне падает пелена чернейшей черноты бездны и буквально смыслом жизни для меня становится доказать, что это не так
я даже не знаю как это нормально назвать
самоутвердиться может быть
но подсознательно я понимаю, что оппонента, сказавшего что-либо, переубедить у меня не получится и я довожу эту идею переубеждения до болезненной сосредоточенности, неудачи начинают сводить меня с ума и у меня просто едет крыша.
каждый чертов день в голове у меня бьется одна и та же мысль - переубедить
мне хочется всадить нож себе в голову, только чтобы перестать думать об этом

ррраз - и оппа

так
во-первых, я дерьмого поступила
во-вторых, как я вообще умудрилась это сделать, откуда столько уверенности
я посижу пару деньков, а потом точно решу что мне с этим делать
а вообще не нравится мне моё предувствие, ой не нравится



встретилась с максимом
замечательный максим
я рада всей душой

ргпу им.герцена

иногда я задумываюсь - может быть это со мной что -то не так? а мои одногруппники это совершенно замечательные девушки с головокружительно интересными и разносторонними познаниями?
начинает казаться, что изолированный заповедник для неадекватных до потери дара речи людей, под названием 14 корпус иностранных языков, не может быть настолько, я прошу прощения, недоразвитым
я написала слишком длинное предложение и кто-нибуь из вас, комрады, его не дочитает
ничего страшного, я, в конце концов, больная

сколько ещё сюрпризов подкинет мне таинственный герцена (с)

КОНСТАНТА БЛЯТЬ КОНСТАНТА

ну дела

из всего что касается учебы, идеальное у меня только расписание в блокноте и неослабевающая ненависть к 14 корпусу
ребятааааа
собственно одну пару я уже просрала
я считаю, что в этом ничего удивительного, если ваша фамилия не кривошляк (ну не знаю я как правильно и, если честно, мне глубоко индифферентно), а имя не лёля (к сведению, это моя многоуважаемая староста)
запас ненависти к университету неисчерпаем
я встречаю приятных людей, у которых висит полная зимняя сессия и не унываю
пис

создала второй блог только для фотографий и каких-то коротких записей
ой чувствую надоест через пару дней

http://mashabonus.blogspot.com/

с 29 января всё ещё хуже

РЕБЯТАААА Я КАЖЕТСЯ СКОРО НЕМНОЖКО УМРУ
РЕБЯТААААААААААААА

портман таки богиня

знаете
иногда я впадаю в отчаянье
и это время начинается -
СЕЙЧАС

росея

[0:36:47] gosincerity: знаешь как говорится
[0:36:51] gosincerity: я люблю свою родину
[0:36:58] gosincerity: но хочу сидеть где нибудь за бугром
[0:37:03] gosincerity: и ОТТУДА любить свою родину
[0:37:06] nnesterova: ДАДА
[0:37:09] nnesterova: вот именно
[0:37:27] gosincerity: потому что сидя в россии любить россию как то странно
[0:37:31] gosincerity: ой
[0:37:32] gosincerity: страшно
[0:37:38] gosincerity: да и странно тоже
[0:37:43] nnesterova: только хотела написать

Глава Минздравсоцразвития Татьяна Голикова сообщила, что в результате теракта в аэропорту Домодедово погибли 35 человек, пострадали 128 человек, из которых были госпитализированы 93 человека. По ее словам, «погибли 35 человек, из них 31 человек — на месте, еще трое пострадавших скончались в лечебных учреждениях, один пострадавший — по дороге в клинику».
R.I.P.


vann_i ванила кока-кола
это как ответ вы нас бьете а мы вас убиваем

я кажется скоро с ума сойду

люди, меня окружающие, мерзкие, беспринципные и морально неполноценные буквально до неприличия
приятного в этом мало, я молча делаю выводы и выпить, разумеется, не забываю

пожрать-то я не дурак и попытки сесть на диету проваливаются с таким оглушающим треском, что, кажется, треск этот невообразимый слышит сатана и громко смеется
но всему приходит конец, надо что-то делать

милейший парадокс -
времени нет - друзья есть, есть кому звонить дабы скоротать вечера
время есть - друзей нет, телефонная книжка кажется просто бесконечным набором букв

товарищи, пожелайте мне удачи
спасибо

теперь и навсегда

не, ребят, ну я не знаю
завтра в 10 часов меня будут немного разделывать на мясо, я само собой разумеется, знаю из трех текстов полтора, лексики мне хватит, дай боже, на описание головы одного человека и стола, а моя грамматика вообще, на мой взгляд, плюнула на меня и сказала, что я идиотка
но чувствую я себя замечательно
понимаете какой поворот?

я лезу в бутылку, идиотничаю, ни черта не готовлюсь к восстановлению и вообще чуточку дура
но я же обещала - а обещания надо сдерживать
пусть даже невыполнимые

я посморела на всех/на всё/на вся и поняла одно -
вот теперь действительно пора всё менять

как дела.

снизу

16.01.11 Маша: простите, мне неинтересно
16.01.11 Володимир: шо зразу дурак,може придурок
16.01.11 Маша: дурак.
16.01.11 Володимир: МОЖНА ПРОСТО НА "ТИ"
16.01.11 Маша: вы дурак?
16.01.11 Володимир: А ТИ ПОДУМАЙ.
16.01.11 Маша: на ваш счет я никак не думала
вопросом на вопрос отвечать неприлично
16.01.11 Володимир: А КАК ДУМАЛА????????????:)
16.01.11 Маша: простите
мы знакомы?

нет, вы меня все-таки простите

АААААААА ГОСПОДИ УРОДЫ!УРОДЫ!УРОДЫ ВОКРУГ!

да и ещё
КАК Я НЕНАВИЖУ ОПТИМИСТОВ

голубчики

мудизм окружающих меня людей зашкалил
я же ничего не делаю и, в принципе, а гармонии с бездной
на улице какой-то феерический пиздец
потому что холодно настолько, что когда затягиваешься больно даже коже на плечах
если у вас хорошее воображение, вы поймете, что я имею в виду

моя группа меня не помнит
я взываю к сатане, чтобы сдать аглийский

ещё у меня есть профиль на кинопоиске, куда мне никак не добавить (не вспомнить?) все фильмы, которые смотрела
лень меня когда-нибудь прикончит

ааа какие они тут замечательные

you gotta be stronger than the story

меня буквально ослепляет бессилие
я немножко идиотка и мне очень даже сильно хочется дать себе по морде
честное слово
господа, завтра (НАДЕЮСЬ) передо мной откроется простор официального дуракаваляние и жизнепропивания

ну а сейчас не об экзамене маленько
я не знаю мне, скорее всего, конечно кажется
в общем мне внутренности ножницами отрезали и они упали под стул, на котором, я собственно, восседала
и, разумеется, никто ничего не понял и сейчас дико бесятся по поводу зачем писать в блог то, что никому не понятно
но вы, главное, не расстраивайтесь

15 !!!

[3:16:33] gosincerity: на новый год я спросила у ****** почему ты такой мудак - он сказал что не знает
[3:16:35] gosincerity: а я захохотала
[3:16:50] gosincerity: потому что он так смущенно это сказал
[3:16:58] gosincerity: будто бы меня правда интересует этот вопрос

кокон себя

новый год прошел пьяно и весело

чувствую себя поразительно отстраненно от всего
я научилась вообще ничего не расскзывать, беззаботно болтая о незначительных событиях, происходящих вокруг
легкое предательство, легкое кидалово и просто черт знает что как будто меня не касаются

пить я больше не хочу, тусить тоже
всё временно и я, кажется, становлюсь титановой