я всегда любила наблюдать за людьми.
их глупость безгранична, их уверенность в себе заставляет лишь усмехаться, попивая вино.

оставаться одиноким - роскошь. ты отвечаешь только за себя.
а людям нужен кто-то, кто будет их вести.
рано или поздно в тебя попытаются пустить корни.

OFFRET

человек всегда человек.

только среди книг и фильмов я чувствую себя в своей тарелке.
потеряв свой щит и броню против серой массы, одинаковых человеческих ошибок, одинаковых человеческих поступков, пустых слов, пошлости и поверхностности, я приобрела "сознание новой области уязвимости"

и мне так похуй, что звучу я высокопарно, мечтательно и вообще, местами, уебищно.
зато я хотя бы звучу.
"ты знаешь, иногда мне кажется, что, если я действительно верю, то так всё и будет. вера дана вам и будет вам по вере вашей"

достаточно странно, что ты не хочешь быть в чьих-то глазах, скажем так, другим.необычным. выше остальных.
ты довольствуешься быть в массе. и более того, гордишься и громко говоришь об этом. своими руками низвергаешь с пьедестала и хоронишь среди одинаковых людей.


я не безукоризненна.
и как, я уверена, каждый подумал "в массе, пытающихся отличиться от массы"
но я абстрагирована.
 мне просто все равно на ебучие нормы современного общества.
мне нравится смотреть как вокруг меня страдают люди (мне даже доставляет удовольствие помогать им в этом), совершают ошибки, маленькие и не очень, действуют/бездействуют, тупят/умничают, отупевают окончательно/набираются мудрости, спиваются/выкарабкиваются, трутся друг с другом без смысла.
я в это время беру себя и несу в укромное место своего рассудка, где меня никому не достать.
 и лучше жить так, чем меситься со всеми среди грязи "реального мира", созданной исключительно вами.

как говорил Довлатов
"мы жаждем совершенства, а вокруг торжествует пошлость"

я такая наивная дура.
мне всегда казалось, что меня ждет в жизни что-то особенное
не должны же даром были проходить мои мытарства в прошлом.

а я попала в мир, где люди не знают и не понимают ценности одного единственного слова.
им просто так разбрасываются, не имея абсолютно никакой почвы под ним
просто болтают, треплют языками, направо и налево.
да что же блять с вами не так.
скажите мне.
с озвучиванием этого, ты признаешь, что связываешь себя с этим человеком крепко, ты берешь за него ответственность, он для тебя ебаная маленькая вселенная среди черных дыр и безликих галактик.

когда один человек мне сказал: "значит, ты дура, девушки не должны так делать, тупее нет ничего", я, честно признаться, была обижена до глубины души.
но спустя недели я подумала, что он просто не знает, что такое безусловная любовь.
безусловная.
и пока вы, стайки дегенератов, посылали друг другу ванильки, граффити на стены и фоточки со значками меньше трех чуть ли не на заднице, орали эти во всеуслышание, писали, где попало в соц.сетях, в попытках что-то блять показать, ну а мое любимое это надпись капсом в вк, я в это же время тихо хранила то, что имею.
об этом не кричишь, это хранишь в полнейшей тишине и тайне, потому что кто-то может прийти и забрать это у тебя. это прячешь, но никак ни выставляешь напоказ.
это Твое Сокровенное.
ты делаешь блять все, что в твоих силах, когда осознаешь, что вот он - пиздец, и от него не скрыться. он находит тебя, где бы ты не находился и заставляет идти вперед, отрезая все пути отступления. это ведет тебя, тащит зубами вперед и не дает тебе остановиться, отключает все инстинкты самосохранения и в голове твоей стоит только один вопрос - что сделать теперь, чтобы все изменить?
у тебя блять просто нет времени, чтобы писать об этом в ебучем контакте или рисовать граффити на ебучей стене все того же ебучего контакта.
может девушки все равно и не должны никогда так делать.
но я благодарна себе за этот опыт. по крайней мере, я умею отличать развлечение от стоящего дела, не размениваюсь на ничего не значащие интрижки.
но такие истории не одинаковы и, конечно, у меня теперь огромный багаж, который я наверно никогда не скину. и этого я боюсь больше всего.

короче блять пиздец.
я хочу быть круглой дурой
я чертовски устала все прогонять через себя, в своей голове
устала.устала.устала.

being alone never felt right. sometimes it felt good, but it never felt right

каждое утро я встаю с мыслью : "ты недостаточно хорош"
относящаяся, разумеется, ко мне.

я слишком много думаю.
может, на поверку, думаю я не особо мудрые и глубокие вещи. и, если это на самом деле когда-нибудь, окажется так, наверно, меня это расстроит.
я не могу понять как я отношусь к себе.
а люди вокруг так легко определяются с межличностными отношениями.
как они это делают?

абсолютно аморальное и поверхностное поколение, в которое, по какой-то, блять, ошибке вписалась я.
я так говорю не потому что я считаю себя умнее, мудрее, выше и вообще своего рода гением.
у меня другие ценности, морали.

мне бы безумно хотелось стирать то, что тебе не нужно, из памяти.
иногда вещи, которые, кажется, не имеют значения начинают въедаться тебе в кору головного мозга
ты понимаешь, что это прошлое, но не можешь никуда эти мерзкие факты деть из своей головы.
они ввинчиваются в твое сознание на подобие старой доброй соседской дрели.
например, в 14.00.
право имеют, но раздражает нечеловечески и ты готовь хоть уши себя оторвать.
но ничего не можешь с этим поделать.
ты просто ждешь конца.

самоотречение подменяет нашу сущность, но учтите, чувства, которые мы подавляем — отравляют нас.

голова всегда была врагом ощущений;
внимательность - врагом доверия;
страх - врагом счастья.

слова, так и остаются словами, когда ты даже не знаешь, о чем говоришь.
если говоришь вообще.

душить кого-то словами это жестоко, а невнимательностью просто бесчеловечно.
некоторые женщины кажутся слабыми, потому что могут себе это позволить.
у остальных не остается выбора в мире, где мужчин надо водить в кино, а скоро и дарить цветы.
ведь как ни крути цветы, разумеется, в адекватных количествах,приятны всем.


пропали часть милостей, страх её потери, толика женской слабости, щепотка мужской ревности, часть романтики и она, неизбежно, заскучала.


как же я рада, что про это место все забыли
потому что со своей головой, полной противоречий и усталости, справляться сложно.
а разговаривать с людьми я разучилась.
но это и ненужно
никто ничего не может исправить, если они не действующие лица.

 

все, что было твоим оружием, рано или поздно станет твоей слабостью 

я не писала сюда, наверно, больше полутора лет

и сейчас даже не знаю с чего начать

моя жизнь была жестоко распланирована до каждой чертовой последней минут на ближайшие 4 года.

но всегда, вопреки всем твоим желаниям, в твою жизнь, в такие моменты, врываются необъяснимые силы, коим ты не можешь сопротивляться.

то, от чего ты бежишь, сломя голову, обязательно тебя настигнет.

и именно тогда, когда ты меньше всего этого хочешь.

я, наверно, тот редкий человек, который не хочет помнить свое прошлое

прошлое, которое не дает мне жить так, как мне хочется в настоящем

уже ничего меня с ним не связывает и я прожила очень много событий, которые навсегда развели меня с ним.

не всякое прошлое и опыт тех лет помогает тебя припеваючи жить дальше.

огражденная невидимой стеной, в которой не найти ни трещины, ни щели, не говоря уже о выходе, я продолжаю сидеть внутри себя, раскладывая вокруг лабиринты из хлама слов/действий, которые никогда больше не смогу сказать/сделать.

постоянные сомнения просто не дают мне раскрываться.

я чувствую только негативные стороны всего, что мне дают люди.

я не верю людям, я не верю событиям, я не верю действиям.

мне кажется, что у всех и всего есть обратная сторона медали.

это только мучает и больше всего я боюсь, что будет мучить до конца оставшихся дней.

мне кажется, я никогда не смогу почувствовать, что значит говорить: я счастлива.
и мне страшно.