голова

лежа в кровате без сна и смотря в потолок, в голове бегало невообразимое количество мыслей, которые хотелось воплотить в пост
но, открыв пустую страницу сообщения, я поняла, что все мысли пропали и начать мне совершенно невозможно

я поняла, что блог пора переименоват в "как не стоит жить", потому что то, как живу я последнюю неделю и правда плохая идея
я запуталась в своих желаниях, мыслях, стремлениях
ничто меня не вдохновляет и я, кажется, заживо гнию, просиживая свои и, к слову, чужие деньги в барах, сигаретном дыму и неадекватной компании

я не знаю зачем я встречаюсь с одними людьми, и не вижусь другими
мне невыносимо тошно от вечных разговоров о чужих жизнях
смешно-то смешно, но хорошенького по-немножку

я начинаю сходить с ума
потому что, услышав нечто нелестное, а что ещё более заводит, неправдивое, о себе, на глаза мне падает пелена чернейшей черноты бездны и буквально смыслом жизни для меня становится доказать, что это не так
я даже не знаю как это нормально назвать
самоутвердиться может быть
но подсознательно я понимаю, что оппонента, сказавшего что-либо, переубедить у меня не получится и я довожу эту идею переубеждения до болезненной сосредоточенности, неудачи начинают сводить меня с ума и у меня просто едет крыша.
каждый чертов день в голове у меня бьется одна и та же мысль - переубедить
мне хочется всадить нож себе в голову, только чтобы перестать думать об этом