с праздничком наступающим

этот уходящий год, опустив меня до самого низа, подарил мне душевное спокойствие
у меня всё хорошо, я не обращаю внимания на всякие глупые мелочи

что хотелось бы пожелать
адекватности побольше, рассудительности и интересной жизни.

теперь у меня дома есть вай фай
это совершенно бессмысленная информация, я знаю
скоро экзамен
скоро Новый Год

с каждым днем я понимаю что мне не по силам разобраться в том, что происходит

а вообще у меня всё неплохо складывается
если честно!

It's all in my mind

то что происходит свокруг меня
мне это определенно не нравится
но я, также определенно, буду молчать

я поняла, что больше не хочу никогда в своей жизни связываться с этими людьми:
я не люблю эгоцинтричных, лицемерных(!), самоуверенных индивидов (заметьте это слово в данном предложении)
мне жаль вырывать такой кусище - кусок из себя, из своей жизни и памяти, но что ж поделать
люди меняются, но не все растут
TTSP

ещё что хотелось бы сказать
что мне очень жаль делать из себя того кем я не являююсь
мне не справится с внутренними демонами и стенами и никто мне в этом не поможет
не знаю не знаю
на днях задумалась знает ли меня хотя бы кто нибудь

я очень наглая, я курю с мамой, деградирую и стараюсь больше не рассуждать
мне сказали что не доросла ещё до умных мыслей, грустно

мдееее

залипла по старым добрым the killers
и особенно по брендону, ну не может мужчина быть настолько идеальным, не моооожет
такого залипалова не понмю со времен Muse

в жизни у меня ничего не происходит
я продолжаю себя ненавидеть с каждым днем все больше
расстройство меня наверно скоро раздавит
мой вес наверно скоро раздавит весы
но ничего страшного
как говорится - всё временно

How do you know that you're right?
If you're not nervous anymore.

у меня, прошу прощения, кризис

а атмосфера как здесь



Лу из TVU

я тупая.не читайте меня

иначе в ргпу имени герцена просто нельзя

мне наконец то купили новй телефон, я рада как маленькая 10летняя девочка

[22:26:23] Катерина: мама купила?
[22:26:27] gosincerity: дааааааа)
[22:26:34] Катерина: тебе теперь нельзя бухать
[22:27:32] gosincerity: ААААААААААААААААААААААААААААААААААХАХАХАХ
БЛЯТЬ АХХАХАХА

I don’t really like you

ещё один мужчина моей мечты
с песней, у которой шикарнейший текст

[0:16:07] gosincerity: великотушная
[0:16:12] gosincerity: блять вот это смешное слово

silent-listen

сегодня хотелось бы поднять неоднозначную тему слов.

нужно думать что ты говоришь
словом убить можно, дорогие друзья!
"блядская тварь" это уже не смешно, в то время как "ты скотина" или даже "ах ты ж блядина" может вызвать гомерический хохот.
следите что вы говорите окружающим, в противном случае, вы просто испортите день человеку, это раз, а если человек зол, а не обижен/расстроен на/из-за (нужное подчеркнуть) вас, то и себе тоже, это два.
слова - суть игрище бесовское
можно словом убить, как говорилось выше, а можно вообще душу спасти

смотреть, конечно же, всегда нужно на поступки, но слова как-никак имеют своё влияние на любого человека
вода камень точит и если каждый день говорить человеку, что он некрасивый, он станет думать, что он некрасивый
лучше, само собой разумеется, когда слово с делом не расходится, но редко встречаются в наши дни персоналии способные на такие подвиги
в большинстве своём люди вокруг нас любят, простите пожалуйста, попиздеть, а на деле они, опять же простите, хуй

я не люблю пустобрёхов, масочников и глупцов.
меня начинают схватывать какие-то, так называемые, схватки нежности к окружающим, что крайне удивительно.
на полтора часа сегодня опоздала, все свои рекорды побила, сначала было стыдно, потом в ход пошли не мои слова и стыд быстро испарился, уступив место злости, обиде, расстройству и раздражению

точка невозврата

милые милые товарищи!
хотелось бы очень донести до вашего сведения, что вчера в 04:00 меня посетило инспирэйшн!
я безмерно рада и настроена свернуть горы
а уже сегодня примерно в 15.45, потому что 16.00 слишком поздно, а 15.30 слишком рано,  по московскому времени меня посетило второе инспирэйшн, которое лишний раз указало мне на глупых людей, людей хитрых и масочников. грустно 
точка невозврата

что хотелось бы сказать ещё
http://vkontakte.ru/club21693445
талантливая девушка сфотографирует вас за небольшую оплату
я советую

боже ужас

мысль

кстати space переводится как космос, то есть нечто бесконечное
и как пробел, иными словами, просто пустота.

задумайтесь, комрадс!

деньги-товар-деньги

что хотелось бы сказать
в универских прогулах я переплевываю всех
я бы даже выразилась, что мне тут и черт не брат
но это мелочи каждодневной рутины

если о грустном, то с ожогом моим проблема

сегодня продуктивно посидела с другом
задумалась, почему людям с романтической натурой приходится строить из себя амебно-похуистических циничных уродов? к которым не то что подойти, с ними поговорить не хочется?
а это всё общество, социум, который вогнал нас в рамки и поставил свои правила
один человек на миллион позволяет себя роскошь быть романтиком в наше время
чтобы быть романтиком нужно иметь смелость

милые друзья, хочется сказать, что если довольствоваться тем что есть, ты не добьешься ничего.
недовольства и страдания толкают тебя на подвиги
ты недоволен собой, окружающими, ты начинаешь идти к идеалу меняться, менять всех, расти.
настоящие Твои люди всё равно останутся с тобой
вот что я скажу

слова неспособны выразить чувства, так же как и капля не может выразить море.

 

MAGPIE.

One for sorrow

И почему все боятся заглянуть за угол?
Кому-то слишком мало, кому-то слишком много. Никто не довольствуется тем, что у него есть. И это не радует, так люди начинают суетиться и мешать другим. А это неправильно. Если уж кому-то что-то портить, то уж надо обойтись без суеты. Прошу прощения за размытость рассуждений.

Two for joy

Алкоголь. Счастье, а скорее всего удовлетворение и спокойствие, можно найти на дне. Не самый лучший, но самый доступный способ. Для меня, по крайней мере. Еще хобби помогает. Если оно есть.


А больше сорок сразу я и не видел. И вообще давно их не видел. А ведь достойные птицы. Не какие-нибудь там сраные голуби. Терпеть их не могу.

А предыдущий абзац чем-то напоминает Селинджера. Мдааа, даже стиль построения фраз спиздил. Ну это уже никуда не годится. Съехидничать бы сейчас, да жутко лень. Или просто не хочется.

Eight is a wish and nine is a kiss, ten is a bird you must not miss.





Чувствую себя паразитом)
Killing Spree

если хватит крон и если память вернется.

сегодня был неважный день
завтра будет хороший (с)

хотела сегодня написать нормальный полноценный пост
но мысли аки круги на воде разбежались

могу сказать, что все мои друзья занимаются делом, собой, мыслями, занимаются
чувствую себя выпадающим звеном общества
нечто сродни пустой раковине моллюска, вроде что -то из себя представляет, а по сути ничего интересного, нужного и занимательного
обуза 

истина

вот это по-моему дико интересно

не люблю выбирать

у меня сейчас атмосфера такая родная в 4.19
атмосфера зимы прошлого года
когда было много ани саши веселья музыки кино фотографий водки прогулок ночью взаимопомощи и холода.
я очень хочу вернуть то время

я настолько ленива что я могу ничего начать делать
а пора бы уже
мне неуютно, мне ничего не нравится и вообще не складывается всё

мама посмотрела на мои руки и сказала, что поведет меня за мои же руки к психиатру
нервы сдают  
мама меня боится
а я очень расстраиваюсь по этому поводу
 

мне грусто что столько образованных людей, а внутри абсолютно пустых
грустно

[2:56:05] gosincerity: урод дмитрий анатольевич = freak Dmitry
[2:56:11] gosincerity: щас мой айпи вычисляют
[2:56:30] nnesterova: f[f[f[f[f[f
[2:56:34] nnesterova: ахахахахах xDDD

сплошное расстройство

надо что-то определенно менять
мне очень грустно

самое обидное, когда после твоих действий остаются ощущение, что ты просто бился головой об стену
вода, конечно же, камень точит, но мне до смерти обидно, что никто меня не слышит

а ещё у меня добавились несколько серьезных загонов

я опять пью

и я опять люблю антона лёню и синьку

аве

стало модно быть сатанистом
что теперь придумать?
сатанизм это наверное когда дз не делаешь ага

лень

диета моя с громким, я бы сказала оглушающим, треском провалилась
я сбросила 1 кг и поела вкуснейших макарон во вкуснейшие 20.00
в общем потрясающе себя чувствую, смотря наитупейшие сериалы, заедая их грильяжем в шоколаде
вообще хреналлион планов, но на их выполнение нет ни сил, ни настроения
что странно - учитывая, что у меня академ и я дома лежу
выпала из обоймы, как сказала бы моя мама
лень лень лень всепоглощающая лееееееень
расстраивают меня ситуации, сложившиеся, уж не могу их озвучить тут, к сожалению

может быть я глупая, может быть я толстая, страшная и тому подобное, но я очень тонко чувствую настроение людей вокруг меня и их отношения друг к другу и ко мне в том числе
так вот: всё, что я чувствую мне, блять, не нравится
совсем совсем не нравится, вот вообще ни капли

на хэллуин фото делали
в сам праздник я спала дома
круто, да?

 

всё делает вид, что налаживается
но спокойствия душевного нет

надо добиться своих целей и сделать футболку с дартом вейдером

может быть мы с тобой будем красивыми

нет смысла - нет дела

я замкнулась в маленькой вселенной себя
и она сжимается, меня скоро раздавит
я не могу никому доверять, не могу ничего изменить и не могу ничего сделать.

знала же, что нельзя этого делать
знала же, что на свою головууууу!!

аноксия

какое -то странное ощущение отчужденности

ничего не складывалось, не складывается и не будет складываться

и, кстати, насчет резких поступков
я один уже сделала
для меня это было резко

- да, продаете то, что нельзя продавать: любовь, секс, душу ! (с)

наблюдение

мы вспоминаем друг о друге только когда случайно пересекаемся на улице
остальное время мы не помним, не интересуемся, не ценим, не ждем.

космос

Я - ПОЛНАЯ СОСРЕДОТОЧЕННОСТЬ ДЖО

пора прекратить обращать внимание на мелочи и смотреть на общее
чем меньше ты размениваешься по мелочам, тем большего сможешь добиться
мы всё равно когда-нибудь умрем, мы рождаемся в одиночку и умираем в одиночку, так зачем окружать себя людьми, которые просто будут заполнять время?
просто так
так же никчемно,как будто ты просто сидишь дома и смотришь в потолок
жить можно одному, веселиться можно одному, напиться можно одному и умереть, конечно же, тоже можно одному
не надо смотреть на людей, окружающих тебя
ты- есть ты
ты сам можешь всё сделать, ты - твоя огромная вселенная, в тебе есть всё
и у тебя никого нет. ты родился один и умрешь один
главное, больше не размениваться по мелочам.

сегодня

мне нельзя наблюдать такие вещи
у меня не всё в порядке с психикой, кажется

сегодня на черной речке человека сбила машина.
насмерть
бабушку.
бабушку сбила машина.
Её дедушка измерял длину пешеходного перехода.
Бабушку сбила машина с хачом за рулем на пешеходном переходе, её дедушка измерял длину пешеходного перехода.
может быть за огромное количество лет в понимании (я не говорю про любовь, я в неё верить перестала), он стал вдовцом.
на дороге были яблоки, вывалившиеся из пакета, лужа крови и бабушка.
сегодня чья-то бабушка не придет домой.
сегодня чья-то мать не придет домой.
сегодня он стал вдовцом.
для кого-то, ЭТО 2012, а не цифры в календаре
он был рассеян.
она была мертва.

если меня насмерть собьет машина, кто -нибудь будет измерять длину пешеходного перехода?

ффуу

чем ближе мне люди, тем больше я корчу из себя мужика
страшно мне, страаашно
вдруг опять что нибудь не то
а ковыряться в причинах такого моего поведения всем лень, естественно
поэтому все думают что я мужик
уаа

скучать

скучать бессмысленно, к сожалению

ничего не меняется от того что ты скучаешь по человеку

скучаешь и скучай

всем похуй, дорогой мой друг

если ты скучаешь по человеку,то в 75% случаев ты ему попросту никто.

по Своим людям ты не скучаешь они всегда с тобой

ты можешь скучать, но ТЕ/ОН/ОНИ СКУЧАТЬ НЕ БУДУТ

запомни

черт возьми, мне ТАК жаль, что я скучаю, а обо мне нет

знаете годами исчисляется жизнь

если вы читали пост про секунды

представьте

СКОЛЬКО ГРЕБАНЫХ РАЗ можно умереть за год?

каких-то полчаса - это жизнь

год - это же целая вселенная, ДЕРЗАЙТЕ!

"всем разруливать проблемы и учиться пасаны =_="

ДЕЛА У НАС ОТЛИЧНО

мы не разруливаем проблемы и не учимся

поэтому дела у нас отлично

всё упирается в маленький рост, худобу, крутость, ум
так что я пошла курить

ну ещё можно сделать вывод, что я круглая дура
судя по тому что мне говорит мои родственники и жизненный опыт

и вот КАК, КАК БЛЯТЬ, у меня должна быть нормальная самооценка?

tired and unprepared

настроение это очень хрупкая вещь
ты можешь весь день радоваться, радовать,смеяться и смешить
но услышав, увидев, почувствовав нечто, меньше, чем за тысячную долю секунды, рухнет всё
я заметила, что очень часто использую слово "рухнуть" в разных временах, ситуациях, случаях и моментах
в такие моменты с тобой остается только музыка и ты
храните своё настроение, друзья
ведь именно с него всё начинается

последние года нас объединяют только компьютеры, ноутбуки и нетбуки
они гипнотизируют
иногда стоит просто нажать на кнопку, захлопнуть ноутбук и заняться делами, чтобы не испортить себе настроение
но, очевидно, в природе человека - быть мазохистом
и ты продолжаешь втыкать в монитор, наполненный тысячными долями секунды

за секунду, за целую секунду, можно столько всего сделать!
ожить, задохнуться, полюбить, разлюбить, возненавидеть, забыть, вспомнить, создать новую жизнь; тебя может посетить вдохновение, тоска, грусть; за одну секунду тебя могут бросить все, к тебе могут вернуться.
а чтобы умереть достаточно всего лишь дысячной доли секунды
теперь представьте себе сколько раз можно умереть за секунду?

так не лучше ли просто отречься от людей, которые заставляют тебя столько раз на дню умирать?
забыть телефоны, адреса, имена, фамилии, голоса, глаза?

ня!

просто день вспомнился)
27 кажется!
да, точно!

смысловые нагрузки

у меня, наверно, реактивный психоз

и вот опять экзамен на носу, а я опять ничего не сдам, друзья, и опять, соответственно, напьюсь хорошенько
хорошего и смешного в этом, разумеется, мало, но что делать?
отношения с мамой достигают масштабов Третьей Мировой войны и я уже не знаю, что мне делать
нервы мои на пределе, руки начинают неуправляемо трястись, что делает меня похожей на наркоманку-героинщицу
я единственная, кто не сдал экзамены до конца
задеть меня до слёз теперь дело двух секунд
даже незначительная шутка/факт/новость/грубость доведет меня до исступления

проковырявшись в себе весь день, к сожалению, сегодня поняла, что во мне нет ничего интересного и цепляющего
я не отличаюсь умом, красотой, фигурой, харизмой
в добавок ко всему, я высокая, что тоже портит впечатление мужиков обо мне
сказали мне, что я без косметики страшная
слишком наивная, добрая, открытая и доверчивая
и ничего не могу сделать с этими блядскими чертами характера
расстроилась
ещё недавно тешила себя мыслью, что что-то, но во мне есть такого
ан нет

фразы -
"в том, что кто -то умрёт позже меня, нет ничего страшного"
и
"в том, что я умру раньше кого-то, нет ничего страшного"
несут одинаковый смысл, но НАСТОЛЬКО разные эмоциональные окраски и смысловые нагрузки
подумайте вот на досуге, приятели

в голове у меня полная каша
в глазах у меня абсолютная усталость
в руках моих правды больше нет

время не жрать и падать в обмороки
худые тетки вызывают больше восторга и жалости.
к ним все тянутся

самооценка моя самоуничтожилась
вот не знаю работает ли у вас воображение, но вот в моем представлении это выглядит так -
такая огромная бомба с дЭбильными разноцветными проводками
и вот на протяжении 17 лет я думала какой проводок выдернуть, чтобы механизм заглох и моя самооценка осталась на уровне - ну норм, исправить можно, если хочешь
и вот 29.09.10 примерно в 19.30 (я не знаю точно просто 20.00 слишком поздно а 19.00 слишком рано и во времени застрять совсем несложно) бомба взорвалась
знаете, можно что -то было сделать с бомбой, её могли бы остановить и всё было бы славно
а вот как только бомба взорвалась, уничтожилось всё
и ничего уже обратно не вернуть и бомбу не восстановить и больше в руки не взять
тоже самое
нет вообще больше моей самооценки, просто взяла и исчезла
не знаю что теперь делать
это не печальки, просто апсет полнейший

чтобясдох

я - овца
тупая овца

я тупая овца Тутси Браунштейн

всем всё понятно?
нет? тогда погуглите

ле фу

очень унижает осознание того, что ты just one in 24
и что тебе говорят тоже самое что и остальным
смысл я имею в виду
а ты блять такой обрадовался что ценят ценят
хуй

хорошо, что хотя бы не повторяется и изобретательный в словах
ФАК ЕА

никто не любит правду. честностью все пренебрегают

а, взяв из названия цитату, хочу дополнить, что отсюда все проблемы

я набираюсь до бровей перед экзаменами, приезжаю и кричу как же мне плохо, меняю деньги у людей, как в обменном пункте, только без окошечка,и гуляю дальше
завтра, понимаете ли, латынь, а для меня этот предмет остался загадкой полнейшей
разумеется, я всё равно напьюсь
меня не огорчает мои постоянные набиралова, потому что они меня как будто тянут к чему -то новому; чему,я ещё не поняла, но явно новому
какому познанию себя наверно
не знаю почему я так думаю если честно

новые новости;
закрытые секреты

неприятно думать какую же из 100 масок человек одел перед тобой, закрываться можно, да и , конечно же, нужно, но в рамках разумного, потому что есть личности, которым это не понравится и их это заденет
не нужно быть, эгоистами, друзья мои, думайте об окружающих!

не люблю привычку, когда кто-то выстовляет публично человека на посмешище
о чем это свидетельствует?
об эгоцентризме? о детских травмах? о ничтожном характере? о слабости? а может быть о завышенной самооценке? о глупости? или, наконец-то, просто о страхе?
в любом случае это ненормально и чем выше чаще ты выстовляешь себя мудрецом, чем чаще на тебя смотрят как на кретина

все в большинстве своем, я не упоминаю индивидов, которые всё ещё сохранили понятия о морали, чести, достоинстве, одинаковы
всем, в большинстве своём, оговорим, нравится видеть мучения другого человека
когда индивид чувствует, что кто -то что -либо к нему испытывает, он чувствует свою силу и начинает вести себя как, простите, "пиздатый напыщенный индюк"
хорошего в этом, само собой разумеется, мало, но людей обычно как с цепи срывает
и тут неважно (что странно): пьешь ты, не пьешь, крутой ты, некрутой, заниженная, завышенная у тебя самооценка,кудрявый, лысый, голубой,хиппи, рокер, грайндкорщик; ты начинает вести себя как самая последняя напыщенная пизда
цели - вывести на откровенность дабы послушать "какой же я пиздатый", у всех одинаковые
средства - разные
и из характера у 90% меня окружающих не отнять это дебильное свойство вызывать
реакцию
это бесит, господа

общаться как-то особо уже ни с кем не хочется все мне как -то теперь неприятны и радости я больше не испытываю


ладно, спокойной ночи, завтра будет веселый день
наверно

эм

сегодня мне пришло в голову - а не ошиблась ли я?
мне кажется, я приняла неправильное решение
мдаа

я - разбухающий мозг Джо

блин ну какого черта все друг друга знают
куда ни ткнись - тот-то знает того-то, поэтому те пересекаются с этими, поэтому вот эти ребята идут к тем ребятам
я непротив и не собственник
просто хочется иметь компанию из нескольких человек, где будут твои люди, которые не будут своим знанием заставлять тебя задумываться о прошлом и проводить параллели с другими компаниями
такие параллели лично меня ни к чему хорошему не приводят
жаль мне, жаль

мой блог становится интереснее что ли

мне надоело красится

ну я не знаю на самом деле 

а мы все такие пиздим и нихуя не делаем
уроды

когда у тебя отношения с девушкой у которой есть парень вечное ожидание пизды несомненно бодрит (с)
ваня


Ваня: ну вообще да
3 года тебя знаю
и только сейчас с полом определилсчя
с твоим)



сегодня ваня сказал много смешных вещей

я - ломающийся характер Джо
мама меня перемалывает
лить слёзы можно сколько угодно, каток не остановится
механизм запущен, никто не хочет идти на уступки и вносить поправки

я не уверена ни в ком и ни в чем, я больше даже доверять не знаю кому
такое ощущуение, что я вечно пьяное, объебанное таблетками, вечно болтающее дополнение ко всем
я косвенно участвую во всех ситуациях, но ни одно ситуации моей

а вы могли бы?

в 5.07 меня посетила ужасающая мысль - а могу ли доверять я?
или какому то событию тоже не придадут значения?
это случайно всплывет, а, когда всплывет, будет уже поздно с этим смириться?
я ведь тоже в последнее время ничего не знаю
нет доверия - нет ничего
доверие подрывается быстро, а вот его восстановление дело вопроса, простите
хотя неуютно пропускать в голову такие мысли, но они приходят и прходят, потому что подкреплены фактами

я не знаю разбили, растоптали меня последние два дня или наоброт укрепили во мне установки, мизантропию и желание замкнуться
как-то просто не доверяю я теперь, по ходу.

страшно ставить под сомнение то, что ты ещё день назад считал константой

все вообще в печальках и плачут
хнык
на самом я не в печальках, я просто в жопе

время не жрать
!

не завидую своим друзьям

пасан за слова ответит кагбэ

[22:56:01] nnesterova: давай давай
[22:56:06] nnesterova: даже если он пьяный был и такое сказал
[22:56:11] nnesterova: надо следить за языком блеять
[22:56:23] nnesterova: в кого его суешь и что им болтаешь блеять

всё мне кажется бессмысленным и глупым
всё мне кажется неоправданным и нестоящим
не знаю что делать
менять что то сил нет
и меня бесит что рука опять болит. вроде же воспаления то нет и всё нормально и ни черта мне не отрежут, но бесит сука.
напрягает я бы сказала

сдала русский
экзамены больше меня не волнуют
да и вообще меня мало что волнует в последнее время
не аллё всё
да

инет есть
жизнь есть
друг будет
заебись чо
пасан не пропадет)

опять нихуя нет интернета
бля

перечитала последние сообщений пять - семь в блог
поняла, что за лето только допортила себе жизнь до конца
черт, я не сделала за лето НИ ЧЕ ГО ПО-НАСТОЯЩЕМУ стоящего

блять
такое дерьмовое ощущение

всем привет

появился компьютер и, соответственно, интернет
я закончила свой месячный марафон алкоголя
и вспомнила про дополнительную сессию

если быть честной и откровенной тут, то я нахожусь в небольшой,но ощутимоё депрессии
прожив месяц диким образом, осталось небольшое разочарование и полное нежелание кому-либо открываться
хочется вычеркнуть, простите, нахуй всех, кроме двух - трёх человек и спокойно жить на острове где - нибудь в средиземном море
и хуище на всё положить
но открываться не хочется даже самым близким
дело в том, что я прекрасно понимаю, что кроме проблем с самой собой и обществомЮ мне просто нечего сказать-рассказать друзьям
просто я в очередной раз загнала себя в огромную черную непроглядную задницу
но, в принципе, вылезти не так сложно
я разочарована не сколько стечением обстоятельств, а тем, что даже после двух лет непроглядного, опять же извиняюсь, дерьма, жизнь не приготовила для меня ничего лучше, тем топить меня в нём дальше
хотя хер знает
комплексы, а особенно один, который потихоньку превращается в фобию, вообще встают передо мной в полный, исполинский рост
так что главная проблема, которая на самом деле меня теперь подавляет, это комплексы
вот тут сиречь зла, товарищи
тупость моя зашкаливает, но я не расстраиваюсь
ну почти.

ещё я нашла в себе силы отдать письмо
ещё и при третьих лицах
я спокойна и я освободилась от груза.

всем сауна пасаны

всем просто огромное спасибо, пасаны

за душ, за бомжей, за всё)

всё суета, правда в руках

я приехала с дачи маминых друзей
с псковской области
с таллинского шоссе

я наверно скучаю

я чиста, правда в руках

я больше ничего не хочу писать

всё ребята
довели
мне хочется взять вас всех, собрать в огромный шатл и запустить к чертовой матери в космос
серьезно
я просто уже на гране, обрыдло, надоело, устала, заколебало, осточертело, задолбало, насытило, переполнило, задавило, да, в конце то концов, ОСТОПИЗДЕЛО
меня задолбала ваша мода, ваши мысли, ваше поведение, ваша бесхребетность, ваш стадный инстинкт, ваша тяга к моде, тяга к пиздатым друзьям, ваш пиздеж, ваша блять несчастная жизнь, ваши блять ебанистические несуществующие проблемы, ваша хамовитость, ваша наглость, ваша самоуверенность, ваша "опытность и умудренность" блеять, ваша неспособность нормально общаться!!!! ПРЕСЫТИЛО!!!!!!!!
всё, я так больше не могуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

скорее бы уже свалить на садовую и жить одной
просто, молча, жить одной

ещё несколько секунд из моей жизни в окаменевшем времени

недели три назад, а может даже больше, я отравилась коньяком
видимо, подорвала весь организм
сегодня при просмотре матча Голландия -Бразилия (бразилия, сосаааать!!) выпила две бутылки пива
теперь мне плохо
но футбол святое
но пить больше не хочу
точнее, я бы пила, но я больше не могу пить
теперь буду пить квас в спб. кстати вкусный

у меня есть четыре святые вещи - Ф1, леман, ЧМ, евро
Дженсон Баттон киса.
но сейчас я расслабляюсь на футболе
а леман я проебала.


скорее бы пятое
причем пятое число в которое я сдам языкоз вонючий
и я пойду работать и скорее всего жить одна
по крайней мере летом
набивать 4 татуировки и вообще делать свои дела
ждуууууу
лета я конечно не увижу с таким графиком, но если честно мне глубоко похуй на это ваше леееето)
бля

мы все здесь. живые и нездоровые.

она всё равно меня узнает. она не будет по мне скучать.

я люблю эвфемизмы
так вот
мне это "очень надоело"
и я очень хотела бы сказать, чтобы шли "гулять"
и я прошу добрую половину моих знакомых купить себе индивидуальности и парочку своих черт характера
ну ещё было бы неплохо адекватности
ну тут уж разве дождешься

а я пошла делами заниматься

у меня будет около пяти татуировок
я больная

скажут - пожар! бери самое главное! я беру тебя

сколько всего интересного
я не удивляюсь
я не знаю что это за ощущение
как легко возненавидеть всё.
я не умею ненавидеть людей, я умею ненавидеть всё.

на шторме мне вмазали по пальцу мячом, палец тяжело сгибается и очень простреливает
я не иду к врачу всё равно
алина, спасибо тебе за то, что ты так переживаешь за моё здоровье, спасибо
спасибо за лекции каждый божий день "сходи к гастроэнтерологу, хирургу, терапевту и стоматологу"
но неужели ты не видишь насколько мне наплевать? и я слушаю с дурманной улыбкой тебя, но всё равно думаю о том, насколько мне наплевать

девушки, а можно попросить вас читать книги, думать об окружающих, думать о последствиях своих поступков и опять же читать книги?
можно, не?
я думаю нет
потому что в головы современного поколения уже почти ничего не влазит

я ненавижу это поколение
я ненавижу себя за то что я принадлежу к этому поколению

вот сидишь ты в кровати, грамотный, говорящий на чистом русском языке, позволяя себе только литературные маты, перед ноутбуком и понимаешь - ну и что, что ты грамотный, начитанный образованный, аккуратный?
да ни черта простите
н и ч е р т а
ты всё равно сидишь в кровати с ноутбуком, в гордом одиночестве, взращиваешь ненависть к резвящемуся миру, находящимся за твоим окном
нахуя нужны выходные если их не с кем не провести???(с)
а ведь они не думают
делать так как легче тебе - это конечно же лучшее
да блять сделай так как лучше тебе, а потом блять ной - а за что мне это, а за что мне то?
блять ты головой своей подумай за что, да вспомни что ты натворил
вынь ножи из спин своих друзей.
охуетительно простите строить из себя кроткую девицу в книжкой в руках
ты читаешь книгу - ты делаешь выводы? или ты просто читаешь?
вероятнее второе.


просто рушится очередной стержень и тебе становится страшно, когда ты понимаешь, что стержней уже не осталось
и надеяться больше не на что и больше ничего не сделать.

В больших городах люди напоминают камни, насыпанные в мешок: их острые края постепенно стираются, и они становятся гладкими, как галька (с) С. Моэм

вот и ты постоянно в городе
ты идешь по улице, видишь, в большинстве своем, безразличные лица, не выражающие ровным счетом ничего
ни горя, ни радости, ни печали, ни расстройства, ни озадаченности
как будто свет выключили где- то в районе носа, не знаю почему именно там, мне просто так кажется
интересно о чем думают такие люди


мне остался один зачет
и, кажется, не получу автомата по русскому блять

у меня бронхит, мне могут отрезать левую кисть
палец теперь болит даже при простом щелчке

только я могу проспать экзамен
и только мне могут писать такие смешные фразы на формспринге

но, черт возьми, я не переживаю
и наверно я одна из немногих на улице с эмоциями
улыбка, грусть, тоска, смех, радость
но они у меня есть!
и, черт возьми, жить это не значит всё делать правильно!
это значит нарушать всё и вся! чтобы потом выбираться из жопы, в которую ты сам себя загнал, и ощущать какой же ты герой!
но, конечно же, выбираться из жопы лучше с кем -то

живите, друзья мои, живите

свернувшаяся кольцом спящая змея является в одно и то же время символом бесконечности и нуля.

встала - вышла!
решила - сделала!
сделала - будь довольна!

я нашла себе занятия

я несу несчастья

не зря я говорила что я проклята

хорошая новость -
я больше не хочу пить, потому что мой организм отказывается принимать в себя даже минимум алкоголя
от глотка пива меня мутило всю ночь
так что ура ура я больше не пью как 40летний алкоголик
курить в идеале тоже стоило бы бросить, потому что с сердцем и легкими начинаются серьезные проблемы

ещё я учу
правда до латыни в принципе допуска нет, но остальные я постараюсь сдать и на допсу только один предмет оставить
но цчить мне придется с сегодняшней ночи до 18 числа
днем сдавать - приезжать домой сразу - спать - ночь учить - день сдавать
уаахах

я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива

значит так
я схожу с ума однозначно
я ненавижу три вещи в жизни: свой университет, когда у меня спрашивают что с ногой и николая фоменко
но это вообще не к слову, но как я указала выше я схожу с ума
у меня украли телефон я расстроена вообще безмерно
благодаря насте я таки оторвалась от созерцания Дэвида Теннанта и сериала, который я НУ НИКАК БЛЯТЬ НЕ ХОТЕЛА СМОТРЕТЬ, и дописала педагогику
осталось ещё 100045485903487643095832485 конспектов, которые мне надо переписывать начиная с 15, укладываясь в одну ночь и все заучивая по ходу, потому что каждый день зачеты
нет ну конечно "сама набрала сама и тащи" (с)
но блять столько всего сваливающегося на меня в последнее время это вообще немного перебор
спизженный мобильник довел меня до ручки
я три дня лежу в квартире и расстраиваюсь над тем КАКАЯ я неудачница
более фэйлоносного человека просто на планете не найти господа присяжные заседатели
тупее меня только амеба наверно и то это под вопросом

что хотелось бы сказать:
уважаемые рекламщики контакта, я ненавижу вашу рекламу =)
И МНЕ БЛЯТЬ ПОХУЙ КАКОЙ Я СИМС, ХОТЬ ПЯТИНОГИЙ СЕМИПАЛЫЙ ЧЕТЫРЕХРУКИЙ УРОД С ГЛАЗОМ НА ЗАДНИЦЕ!!!!111!!
ЛУЧШЕ БЫ БЛЯТЬ МАШИНЫ РЕКЛАМИРОВАЛИ!!!!!

в свете сегодняшнего психоза (чтобы успокоиться) я полезла в свои любимейшие журналы
и сегодня вам предстоит выслушать миниатюрное эссе про Audi R8
я хочу эту машину
она потрясающая, для ауди это настоящий прорыв
ревет тоже очень даже примечательно
V8, 420 л.с., к.м. 420/5500 (что по моему неплохо, если я ошиблась ваня меня зарэжэт), до 100 за 4.2 с.
для города она адаптирована и практична, но при этом вы получаете быструю юркую машину, на которой хочется гонять и слушать рев мотора, и это оптимальный вариант, ибо на Ламбо вам не хватит, а ауди ТТ это вообще что такое для быстрой езды о_О

за сим откланюсь
я выйду замуж за машину. определенно

у меня украли телефон
я безумно расстроена
ужасно

с каждым днем я все более понимаю, точнее сказать, осознаю безвыходность

Ford Shelby GT500: сплошные мускулы

ну конечно если быть точным это Shelby GT500 Cobra самый шикарный вариант Ford Mustang, переднемоторный, заднеприводный спорткар с V8, кр.момент 650/4500, и до ста за 4,5 сек, но не будем об этом

да, я, конечно, сорвалась не там где надо и ни о том о чем надо
извлекла из этого урок, что только машины меня радуют

так что комнатка у меня теперь выглядит как у 100% холостяка: везде журналы с машинами, на компьютере миллиарды автошоу, эротическая съемка Лены (пизда, которая на евровидении выиграла), пустая банка сыра Филадельфия, который я ем ложкой, чипсы, и, если матери дома нет, пиво
шикаааааааааарно!!!

лето встретило меня проблемами, связанными со скорой сдачей сессии, перед которой во втором семестре я была две недели и несколько дней, фанатической увлеченностью суперкарами, плохими снами, портаком, солнечной (иногда) погодой, полным похуизмом к происходящему.
шикааааааарно!

короче я рада как говорится

совсем писать разучилась
печаль

условные трупы захохотали и с удовольствием позавтракали

у вас никогда не было ощущения, что когда люди молятся на улице (например, Спасу на Крови) вы в этот момент созерцаете то, что не должны видеть?
сегодня в голову это пришло
такое чувство будто ты вторгаешься во что - то глубоко личное, как будто ты видишь человека наизнанку, как будто ты подглядываешь в замочную скважину за девушкой и парнем, то есть ты явно не должен этого видеть.
ощущение, что ты увидел что то настолько постыдное, что хочется отвернуться и сразу уйти
вот


сегодня ночью первый раз столкнулась с непониманием
страшно стало очень
что изменилось и меня это пугает невероятно
потому что это всё уже не то какое то

как поют muse "the lucky don't care at all"
всегда очень мягко, примостившись где нибудь на диване, произносить фразы, что все временно и бла бла бла
лаки они как бы кэа, а вроде и как то не кэа
блять правда не верю, что такое можно было сказать

машенька, машенька
ну, я тебя очень прошу
возьмись за учебу, я тебя умоляю, я тебя очень прошу
пожалуйста, возьми и сдай сессию, пожалуйста
сделай хоть что нибудь, пожалуйста

столько народу встретила!!!
рада этому очень
оказывается ночью я танцевала, отшивала каких то мужиков, ходила куда то гулять, выпила неимоверное количество алкоголя (хотя мне казалось, что две рюмки настойки и бокал пива. в последствии мне сказали, что это все надо умножить на 5), потеряла телефон.
помню из всего этого про ходила куда то гулять.
это безмерно странно ибо обычно память мне не отшибает
телефон мне вернула хорошая женщина, чему я очень рада!

ничего интересного и нового

белые ночи разве что начались

TG is love

здравствуйте
я опять сижу в кофе хаусе, потому что дома нет интернета
а зачет по куче предметов получать надо
вот сижу и почти (!) делаю экологию
мне нужно миллиарды докладов, чтобы закрыть миллиард пропусков
я решила, что пора выбираться из навозной куче, в которую сама себя загнала

мои выходные как всегда потрясающе проходят

как жаль, что всем насрать

твой самый лучший человек может сунуть нож в спину, даже не задумаясь
никогда не пропускайте никого к себе в тыл
когда ты остаешься совершенно один тебе хочется свернуться в клубочек, заползти(!) в самый темный и самый дальний уголочек самой огромной квартиры самого гигантского дома и там умереть
умереть так чтобы не заметили. хотя тебя, несомненно, итак не заметят, но нужно, чтобы даже твоих останков никто не нашел и не подумал -а ведь это, должно быть, был человек!
и чтобы тебя даже как просто человека не заметили.

и сейчас ты уже кажется смирился со всем
ты в отчаянье, ты просто существуешь, ПРОСТО
пытаешь как то объяснить самому лучшему/ей что же он, черт возьми, натворил
а тебя он/она слушает и пишет - бляяя
считает мелочью ТАКИЕ поступки!!
и руки опускаются и зла нет, мыслей нет, ничего вообще нет

потом
наступает такой ужасный момент, когда ты осознаешь, что всё развалено, сломано и взорвано
это как увидеть какой нибудь большой город,полный огней, пройти по его улицам, насладиться разнообразием эмоций, а потом выйти за пределы этого города, обернуться, а там просто зияет черная дыра
и ничего не сделать! Боже, как ужасна невозможность что нибудь сделать!

мне снятся всевозможные кошмары
мне сняться мои самые ужасные страхи


в итоге:
я опять же виновата совершенно во всем
и опять себя неправильно повела
и опять я плохо сделала

только почему мне последствия есть, а остальным нет
хотя всё должно быть наоборот

мне хочется всё стереть и начать заново
вообще без всего

марья марья
самое обидное, что мать то, по хожу права была! права!

вот это даааааааа
за ночь я поняла только одно - молодые люди предпочитают девушек маленького роста, потому что с маленьким ростом ты всегда выглядишь мило и хорошо
так что мне с моим ростом - никогда никого не найти
заебись

эта ночь мне показала всё

ты - молодец
влилась в тусэ, поздравляю!

восемь месяцев одна неделя шесть дней

ну что хотелось бы сказать

очень жаль наблюдать, как у меня в одночасье разрушилось всё то, что, я надеялась, приведет к душевному спокойствию
все разлетелось вдребезги за какой день и какую то ночь!
ну кааааааак так


днем слишком тепло и вкусно пахнет
поэтому я гуляю по ночам

время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии. (с)

пт, алек

веселье - то оно, несомненно, весельем, но тем не менее, я в печали
в огромной
мне продолжают выкручивать яйца
я сама себе их выкручиваю

в общем, весна, а маша повеситься хочет
и ещё меня бесит, что всё такое зеленое и теплое

истина -
лучше перепить, чем не допить, иначе сушняк заебет

спасибо за концерт
потрясающая музыка! атмосфера мммм!


я гоняю зе фол оф трой, суицид сайленс и группу, с невыговариваемым названием
как вам? норм не?

маша
нашла руки?
нашла
я теперь блять БЫСТРО ВОЗЬМИ СЕБЯ В НИХ

что хотелось бы сказать
я взяла кого-нибудь и всю ночь просидела бы на крыше
ну, когда потеплее будет, разумеется

тобой движет то, что тебя не топит

я что то типа радуюсь жизни
кажется, когда ты ничего не помнишь, это так называется

барные стойки - танцы на них, море водки, километры сигарет, небо улыбок, бесплатный алкоголь, спасибо вася, красная помада, фриковатый вид, спектакли, выставки
люди, которых приятно видеть
новое.
всё новое, не такое к какому я привыкла
нет старья всего этого, я смотрю на много всего по- другому.

только я заболеть умудрилась
это не очень хорошо
и, конечно же, крайне тяжело, когда на старый балласт, накладывается новый,а сил уже как то и нет
плохо конечно плохо
но всё таки "молоды и пьяны - это плохой фильм"

пить и танцевать
танцевать и пить
повторить

мне уже стыдно, право слово

[2:57:04] nnesterova: диму я тоже уговорила в груше потусякать
[2:57:13] марья марья: о ну ура
[2:57:17] nnesterova: )
[2:57:18] марья марья: блять как бы не напиться(

анна с днём рождения

я иссякла. одни переписки из скайпа. зато веселье

[0:08:51] !!!!!!!!: да ну, ты хорошую атмосферу вносишь)
[0:09:15] марья марья: я? О_о
[0:09:19] !!!!!!!!: ага
[0:09:25] !!!!!!!!: такого взаимного обсиралова

ого

[15:14:19] марья марья: а я митю даже не видела там ахахха)
[15:14:25] марья марья: когда он пришел?
[15:33:33] Анна Артемьева: ты с ним разговаривала как бэ
[15:33:50] марья марья: подожди
[15:33:53] марья марья: с клочковым?
[15:33:56] марья марья: о_О
[15:33:56] Анна Артемьева: да
[15:34:03] марья марья: все таки я была пьяна
[15:34:22] Анна Артемьева: дадададада
[15:34:32] марья марья: какой ужас

я влюбляюсь в дашу каждый раз

[22.04.2010 1:25:12] Все любят Дашу: я вот щас с одним по телефону говорила
[22.04.2010 1:25:17] Все любят Дашу: они крутые
[22.04.2010 1:25:19] Все любят Дашу: только
[22.04.2010 1:25:21] Все любят Дашу: они геи
[22.04.2010 1:25:23] Все любят Дашу: бля

природа - церковь Сатаны

все такие вдруг резко набожные стали уже тошнит
неужели мода дошла до веры? хотя чему я удивляюсь
в прошлом году было крайне модно орать на всех углах какой ты блять атеист
как ты сам/а справляешь со своими проблемами и как же ты возвеличиваешься над толпой ущербов, которые молятся образу в голове
мне страшно вообще становится
на что нет моды простите?


мне противно потому что я чувствую себя продуктом современного поколения
с кем не поговори, у кого чего не спроси - в голове одно и тоже, те же книжки, те же люди, те же слова, прочитанные где то как то, те же желания, одним словом, произошла стандартизация продукции

а пресловутой искренности, о которой я вспоминаю каждый божий день, нигде и не наблюдается
вообще что такое то?


в субботу произошло два переломных события
теперь мне пора к психологу
срочно я бы даже сказала
кто со мной?

БЛЯТЬ ПИЗДА ХУЙ ГОВНО

НИКОГДА В ЖИЗНИ БОЛЬШЕ НИКОГДА
СУКА СУКА ПИЗДА СЛОВ НЕТ
БОЖЕ УЖАС
БОЖЕ УПАСИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА
БЛЯБЛЯБЛЯБЛЯБЛЯБЯЛЯБЛЯЯБЛЯБЯЛ

мои выходные показали мне только одно - я завязываю

I'm wasting my life, you're changing the world

мы всем проиграли
- 100 к моей самооценке

палец выбила, синяк на коленке поставила и ещё много всяких противных мелочей

тоннели решила не тянуть
думаю насчет стричься и краситься
в общем я в творческом порыве

я вам могу честно сказать только одно
я люблю пиво

ане хочу большое спасибо сказать
за всё 

и жаль что с сашей так и не встретились

я просираю свою жизнь, вы меняете мир

боже как меня легко вывести из себя

медленно прихожу к мысли, что раз я нахуй не нужна мужикам, тогда буду худеть до 53 и меня сдует ветер
при росте то 177 блять 53 кг заебись ну
а вообще самое оно 49, но тогда у меня грудная клетка под весом сисек сломается

если мама с четверга на пятницу отпустит плясать, я буду очень рада
буду плясать до потери пульса

хожу в университет
играю за ин.яз в баскетбол
прямо умница - отличница - массовик - затейник
от идеи КВН ин.яза я отказалась, послушав шутки нашей предполагаемой команды
меня бы просто не поняли с юмором "ниже пояса"

хочу подстричься, покраситься в красный, растянуть два тоннеля на 1 см и набить ещё две татуировки
вот
но мне все сказали, что хуй мне
но тоннели растяну


а вообще мне грустно
везде третье колесо
не знаю как сказать
я того
что ли

мне очень грустно
у меня огромные проблемы

я хочу бросить курить и прекратить ТАК часто (!) пить
мне грууууууууууууууууустно

простите я пью

и МУЖИКИ БЛЯТЬ БРЕЙТЕ БОРОДУ СУКИ!!!!!!!!!!!!111111!!!!

весна что

у меня проснулась тяга к знанием, с чем себя и поздравляю
больше мне себя поздравить не с чем

на собственной шкуре осознала что значит перебрать этих говнючих таблеток - вырубаешься ты быстро, даже не успеваешь ни о чем думать (спасибо Господи), но судороги часа на три тебе обеспечены.
страх, который ты при этом испытываешь, вообще не сравним ни с чем
за 8 - 9 часовой сон без мыслей перед тем как собственно заснуть (опять же спасибо Господи) я плачу кошмарами, тем, что путаю сон и реальность, полной неорганизованностью и глазами как у рыбы.
зато блять сплю на отличненько и не думаю

зуб опять болит так, что я охереваю иногда
слова другого нет,простите.

в общем весны по моему у меня никогда не будет
тоска.

ещё как то пахнет так весной по особенному
так мммм дветысячидевятью блять

а ещё у меня вопрос
это в плюс к прошлому посту

КАКОГО ЧЕРТА У МЕНЯ СИНЯК НА ЗАДНИЦЕ?????????

за выходные и понедельник

на танцульках моя суббота
нормально танцевать не получилось потому что это вонючая толпа везде мешает развернуться

включили нирвану смесл лайк тин спирит
а меня нелегкая понесла машу мою искать, получилось так, что я оказалась в центре слэма, назовем болтающиеся тела так, и мне со всей дури вмазали в висок
теперь синяк и головные боли
пааатрясающе
я не выпила таблеток, на что мой организм показал вполне ожидаемую реакцию - ноль контроля над эмоциями
невероятная ярость - захотелось подраться
в этот момент какой то потный мясистый мужик ухватил машку за задницу
я стояла через три метра от сего происходящего
он стал проходить мимо и я, недолго думая, со всей силы вмазала корпусом ему в плечо
мужик охуел - посмотрел на меня - легонько оттолкнул и УБЕЖАЛ
УБЕЖАЛ БЛЯТЬ


понедельник день тяжелый
а вот и нихуя
день замечательный
я пришла на физру, но не пошла
зашла к физруку параллельной группы, сказала ему, что "господин, что мне делать я на физру не хожу"
на что получила ответ "собери команду по баскетболу, сходи на собрание, сыграй один раз и я тебе хоть черта лысого в зачетке нарисую"
далее пошла в русский музей
все таки не понимаю художником 18-19 веков
вот малевич и вообще 20 век это да
выставка кончаловского понравилась
лень вдаваться в подробности
в общем хороший день
спасибо ване)

ура ура

моя психика не справляется и я опять пью таблетки
ну я считаю, что это лучше, чем ходить с красными пятнами на руках
зато я теперь хорошо сплю
правда кошмары снятся и мне опять недалеко до шизофрении
но это лучше, чем валяться до пяти утра в кровати и все проспать

ещё блин - хоть не дыши на улице
ну честное слово

не очень здорово мне ребятушки
не очень

Я СЕЙЧАС В НЕНАВИСТИ ЗАХЛЕБНУСЬ!!!!!!!!!!!!


БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!
У ВСЕХ ОДНО И ТО ЖЕ
НУ ЕШЬТВАЮМАТЬ!!!!!!

ебучий случай

чтобы восстановить и привести в порядок себя нужны месяцы
чтобы сломать, размазать тебя по стене, задавить, уничтожить нужна всего лишь одна секунда.

почему то, что для меня имеет такое неописуемое значение, то, что я считаю сугубо личным (милым, моим, нашим), для людей оказывается просто хуйней?
такое ощущение, что меня просто взяли и перепотрошили, каждый орган просмотрели, душу наизнанку вывернули

чтобы не верить в плохое, нужна сила и уверенность в человеке
чтобы сломать тебя, достаточно одного слова

никому и никогда таких ощущений я не пожелаю

+ 1

у меня очень болит зуб

как мне хочется все взять и бросить
всё
я устала, замаялась, замоталась, заебалась.
я не могу больше видеть эти толпы, находиться в толпе, разговаривать с толпой
я ничего не хочу и ничего не жду. ничего

весна херовая вещь для неудачников
эта весна меня убъет
чем больше проходит дней + 1 тем ближе я к лету, тем ближе к сессии
а когда сдам сессию, я вплотную подойду к аду.

я принимаю амнезию как высший подарок, высшее избавление, счастье, излечение
называйте как хотите суть будет одна

весна вещь дерьмовая
для неудачников
а тем более для меня

я в бешенстве

ну хер с этим
теперь о хорошем
спасибо вале за день!
замечательно посидели, поговорили
давно не виделись! рада встрече
валя прямо кисааа!!!!!

ПОРА БЫ БЛЯТЬ УЖЕ ПРЕКРАТИТЬ КОСИТЬ УНИВЕР МАША!!
ПОРА БЛЯТЬ!!!!
а то вместо пар кино смотрю
в итоге языкознание меня четвертует и немецкий тупо закопает где встретит

а теперь давайте поговорим о возвышенном
о понтиаках и ламборджини

кризис веры = ковыряния в себе

закрой глаза
вздохни

выбери правильную компанию, выбери правильную девушку /парня, правильный день начала отношений, правильного лучшего друга, правильную лучшую подругу, правильную прическу, правильную одежду, веди себя правильно, правильно говори, правильно улыбайся, правильно думай, делай из себя правильного /ую, сделай ВСЁ правильно
и после этого сдохни.
потому что ты тупой скучный кусок арматуры без рисунков и узоров.
где интерес? где пороки? где свобода?
где же ебаная хваленая вонючая свобода? ты заперт в правильном мире правильных вещей.
где полет мысли? где эмоция? где ваше доверие? где ваша искренность? где вообще мозг?
всё чинно, мирно, благородно.
всё в улыбке, в вежливости и в высокопарных разговорах.
а сути нет.
чувств нет
жизни нет.
жизнь - это не череда правильных решений в правильной голове и правильными людьми. жизнь - это всё.
а простите правильность это рабство.


у меня явный кризис
вечером легкие отказались дышать - я отказалась курить.
точнее курить буду явно меньше, если совсем не брошу.
день хороший, но весна меня задавит

пережить можно всё, кроме потери жизненного ориентира
вот что делать не знаю
иногда мне думается что лучше бы я с крыши все таки навернулась
ну а что
эпичненько так

больше всего бесит бессилие
бессилие доказать что то
бессилие сделать что то

ну я идиотка

до меня только сейчас дошло что я наделала

...

у меня кризис веры

спасибо за хорошую ночь
я культурно напилась и тихо легла спать
чуть не упала с крыши
пьяная поиграла в теккен
помирилась
слава богу, что у меня были развязаны руки
влад, спасибо, что позвал! я очень рада этому

меня все ненавидят
это тааааак здорово

"идиоты" ларса фон триера
думаю весь день над этим.
мыслей много, но все они не сформированы до конца.
ничего не хочу писать, кроме одной

поняла, что некоторые люди стремятся стать идиотами, чтобы стать свободными. свободными от всего.
а многие наоборот, выкаблучиваются ради того, чтобы стать захваченными круговоротом обязанностей и быть связанным по рукам и ногам этикетом и моральными принципами, но, главное, представлять из себя напыщенного индюка, который "имеет вес в обществе"


меня окружает в большинстве своем второй тип.

натуральный цвет волос на корнях