очень большой и очень искренний пост, который никого не заденет и ничего не изменит. и ещё я спорю, что его даже до конца никто не прочитает.

знаете
я хочу вернуться в свой возраст от 5 до 8 лет
когда при вопросе "сколько тебе лет?", ты выставлял вперед пальцы с твоим возрастом
и ты страшно гордился, когда мог сказать "мне шесть с половиной"
и я хочу то лето. детское. с бабушкой и дедушкой

я помню эту невероятную атмосферу.
встаешь с утра, идешь умываться, чистишь зубы, заправляешь постель, одеваешься. и это уже цееееееелое дело!
видишь как дедушка собирается на работу.
ешь кашу. черт возьми, как я хочу есть эту гребаную кашу с утра.
потом идешь читать/писать/считать
в зависимости от того как хорошо ты сдашь это бабушке, тебя отпускают или нет гулять.
далеко от дома тебе нельзя уходить, ты всегда гуляешь перед домом. а когда тебя зовут домой, ты пытаешься казаться взрослым и смиренно принимаешь свою судьбу.
обедаешь перед телевизором, потому что по СТС идут мультики в три часа. ты ведь их так ждёшь!
но это при условии, что дедушка на работе. а если он дома, то обязательно приходит бабушка и говорит "Витя, ну дай ребенку посмотреть мультики"
дедушка ворчит, но от телевизора уходит.
потом мы выходишь погулять часов в 6
и в 8 ты уже дома. смотришь телевизор (зачарованные например).
потом новости в 9 часов, которые ты смотришь с дедушкой и бабушкой. а потом кино по первому каналу или по тому же стс. мы смотрим его с бабушкой и постоянно боимся, что сейчас из комнаты, где мы с дедушкой спим, выйдет он и начнет ругаться, что уже 12 ночи, а ребенок у телевизора.
дальше ты спишь и всё заново.

а ещё я не знала что такое страницы и листы. и вместо 36 страниц евгения онегина прочитала 36 листов. бабушка очень долго смеялась.

ахах, а потом я познакомилась с олегом. очень смешно - мне 11,а мужику уже 16.
и представляете, 1.5 года мы ходили за ручку и считали это отношениями. я никому об этом не говорю, потому что, когда называешь цифру 1.5 года все сразу думают не то.
а мы даже не целовались. мы за ручку ходили.
да и сама я отношениями это не считала.
но это уже другая история. история того куска жизни, когда я встала на дорогу взросления. точнее, я стала тонуть во всеобщем дерьме потихонечку.

я всегда боялась дедушку и всегда радовалась, когда он уходил на работу.
с бабушкой они часто ссорились, а на меня он кричал, что я смотрю "дрыгалки (так он называл мультики) ", а не серьезные передачи по телевизору.
ещё он был врачом, постоянно меня лечил и был очень объективен.
я невероятно страшно боялась приехать к ним заболевшей. потому что дедушка начинал злиться, а бабушка просто ругаться.
мне всегда было стыдно признаться, но иногда у меня проскакивала мысль как бы мы хорошо жили с бабушкой, если дедушка бы умер. но мне всегда становилось страшно и я меняла слово "умер" на "уехал в санаторий"
а потом он умер.
и хоть я была уже взрослым человеком, я подсознательно винила себя. хотя понимала, что я тут ни при чем.
и мне страшно до сих пор.

а ещё очень здорово было, когда вечерами мы собирались ужинать все вместе. особенно зимой. я, дедушка и бабушка. и мы сидели и разговаривали.
потом дедушка уходил спать и я, маленькая, толстенькая, подогнув под себя ноги, сидела до часу ночи с бабушкой на кухне. она делала дела, а я за ней наблюдала. потом она пила чай и мы уходили спать.

как же мне было хорошо! я тогда ещё мечтала, что когда вырасту, буду красивой и стройной.
что буду любить и буду любимой
и что у меня всё будет хорошо!


как же я хочу обратно.
а сейчас я много ругаюсь матом, много пью, много курю и много вру, потому что не хочу казаться ранимой девочкой, какой я, собственно, и осталась.
я изменилась во всем, кроме этого.
вы даже не представляете как мне нужен человек, который приедет ко мне домой, ляжет рядом со мной и, молча, возьмет за руку. мы будем тупо смотреть телевизор. но мы будем смотреть его с ним. а потом ляжем спать.
СПАТЬ, А НЕ ТРАХАТЬСЯ. не хочу я этой пошлятины. для такого человека я бы изменила в жизни всё.
но мне сложно признать, что я слишком романтичная, ранимая, поэтому я курю, пью, ругаюсь матом и вру.
и никто этого так и не понял


я хочу обратно.
и ни в ком из нас нет ни капли искренности, ни капли романтики.
для нас самое прекрасное - красиво напиздеть, красиво унизить кого-то и носить маски, которые скрывают всё, что мы чувствуем.
нажрись - подцепи - выеби - с утра похвастайся.

мы постоянно пытаемся вылезти из окружающего говна, но потом нам наскучивает быть героями и мы опять сидим там, откуда начинали.
постоянно пишем друг другу сообщения что блядь да пора бы меняться - сесть на диету/прекратить халявить/прекратить писать не тем, кому надо/заняться собой/ сдать сессию/сдать зачет и прочее. нужное подчеркнуть.
но все равно ни черта не делаем.
мы просто плывем в потоке и ничем не занимаемся. как нибудь когда нибудь. вот как мы живем

мы изощренно играем друг другу на нервах, давим на слабые места, выжимаем информацию, как только чувствуем, что человек от нас зависит. мы поднимаем свою самооценку засчет слабости людей. мы их топчем.
мы уничтожаем, унижаем, издеваемся друг над другом, и нам это нравится. мы не можем остановиться, потому что заврались, мы несемся на безумной скорости и игнорируем все стоп сигналы, который орут "стой! ещё можно вылезти из этого дерьма! стой, идиот!"
но мы слепо бежим вперед, хотя уже давно осознали, что лучшие времена мы разорвали собственными же руками.

мы пафосно говорим о принципах, о чертах нашего характера, пафосно врем, пафосно скрываем внутри себя всё, а сами с утра кровью умываемся. и никто ведь не додумается сломать принцип, открыться, перестать врать, пока не загоним себя в угол. пока не дойдем до точки невозвращения.

ещё мы очень пафосно говорим фразы - "у меня зима в душе" или "у меня лето в душе"- толком не понимая о чем мы.
меня сразу же стошнит, если я такое услышу или увижу.
вы даже не понимаете о чем говорите, людиииииииии.

у меня теперь всегда будет летом зима. а зимой - 2012.

пососался - не забудь зафрендить в контакте (с) я почувствовала отвращение к себе, когда с циничной улыбкой на губах,утром, сказала эту фразу.
а ещё мне хочется постоянно повторять - я хочу домой.
только куда домой каждый поймет по разному.



забери меня, пожалуйста. я очень хочу домой. я очень устала.